7 σιωπηλά σημάδια ότι δεν είστε προτεραιότητα στη ζωή του συντρόφου σας, σύμφωνα με την ψυχολογία
Τι συνιστά έναν δυστυχισμένο γάμο ή το να νιώθετε ότι δεν είστε προτεραιότητα για τον σύντροφό σας; Η λίστα είναι μεγάλη – μερικές φορές προβλέψιμη, μερικές φορές όχι. Κάποια συμπτώματα υπάρχουν στον έναν ή και στους δύο συντρόφους και κάποια υπάρχουν στη δυναμική μεταξύ τους. Αυτά τα σιωπηλά σημάδια δείχνουν ότι ο σύντροφός σας έχει σταματήσει να ενδιαφέρεται για τη σχέση σας εδώ και πολύ καιρό, σύμφωνα με την ψυχολογία.
Από τη Μαρία Καλοπούλου
Ναι, είναι πιθανό να νιώθετε δυστυχισμένοι στον γάμο σας χωρίς καν να γνωρίζετε τι συνιστά έναν δυστυχισμένο γάμο ή σχέση. Εσείς και ο/η σύζυγός σας μπορεί να δυσκολεύεστε να επικοινωνήσετε ή ίσως να μην αισθάνεστε πλέον ευτυχισμένοι μαζί του ή να αρχίσετε να σκέφτεστε το διαζύγιο. Αν ναι, πιθανότατα θα αρχίσετε να αναρωτιέστε πώς να διορθώσετε μια διαλυμένη σχέση.
Αλλά η αλήθεια, όπως γνωρίζει όποιος έχει ποτέ δυσκολευτεί να αποδεχτεί τι συνιστά έναν δυστυχισμένο γάμο, είναι γραμμένη ανάμεσα στις γραμμές. Έχει έναν πρόλογο στην ιστορία και γράφεται στις λεπτομέρειες των οποίων η σημασία αυξάνεται σε σημείο αναπόφευκτου αντίκτυπου.
Τα άτομα που δεν αισθάνονται ότι αποτελούν προτεραιότητα για τον/την σύζυγό τους συχνά υποφέρουν από χαμηλή αυτοεκτίμηση και μπορεί να χρειάζονται περισσότερη ενδυνάμωση και σιγουριά από ό,τι είναι διατεθειμένος να τους παρέχει ένας σύντροφος. Μπορεί να απαιτούν να ικανοποιούνται όλες οι ανάγκες τους από τον/την σύζυγό τους επειδή δυσκολεύονται να σταθούν στα δικά τους πόδια.
Ακολουθούν 7 σιωπηλά σημάδια ότι δεν αποτελείτε προτεραιότητα στη ζωή του/της συντρόφου σας, σύμφωνα με την ψυχολογία:
1. Οι στόχοι της ζωής σας είναι εντελώς διαφορετικοί κόσμοι
Ο γάμος είναι σκληρή δουλειά — πραγματικά σκληρή δουλειά. Το να παραμένετε συνδεδεμένοι στις βασικές πτυχές της σχέσης σας μπορεί εύκολα να περάσει σε δεύτερη μοίρα λόγω των ρεαλιστικών απαιτήσεών της.
Οι άνθρωποι αλλάζουν τις προτιμήσεις τους. (Από πότε θέλατε να ζείτε σε ένα αντίσκηνο;) Τα ενδιαφέροντα και οι φιλοδοξίες τους εξελίσσονται. (Λυπάμαι, θέλετε να εγκαταλείψετε τη νευροχειρουργική για να διευθύνετε έναν μη κερδοσκοπικό οργανισμό;) Εάν οι σύζυγοι δεν παραμένουν συνδεδεμένοι παρά τις ανεπαίσθητες αλλαγές, θα ξεχάσουν τους κοινούς τους στόχους και θα απομακρυνθούν.
2. Η επικοινωνία είναι τεταμένη ή ανύπαρκτη
Με τον έναν ή τον άλλον τρόπο, όλα καταλήγουν στην επικοινωνία. Ο τρόπος που την μοιράζεστε καθορίζει, σε μεγάλο βαθμό, πώς θα την ανακτήσετε. Χαρακτηριστικά όπως η υπευθυνότητα και τα υγιή όρια είναι απαραίτητα για την αποτελεσματική επικοινωνία.
Όταν οι σύντροφοι χαλαρώνουν με το τι και πώς επικοινωνούν, προετοιμάζουν το σκηνικό για τη διάβρωση του γάμου τους. Τουλάχιστον, κινδυνεύουν να ξυπνήσουν μια μέρα και να μην γνωρίζουν πραγματικά το άτομο που παντρεύτηκαν.
Ένα σαφές σημάδι συναισθηματικής παραμέλησης είναι όταν ένας σύντροφος απορρίπτει ή ακυρώνει τα συναισθήματά σας, οδηγώντας σε τεταμένη επικοινωνία.
Έρευνες έχουν επίσης δείξει ότι οι διαφορετικές προτεραιότητες και τα επίπεδα επένδυσης μπορούν να εκδηλωθούν ως τεταμένη επικοινωνία. Τα άτομα με αποφευκτικό στυλ προσκόλλησης μπορεί υποσυνείδητα να υποβαθμίζουν τη σημασία της σχέσης.
3. Δεν νιώθετε ότι σας ακούνε
Η ποιότητα που δίνει στον γάμο τη δύναμή του να βοηθά στην προσωπική ανάπτυξη και ωριμότητα έγκειται στην ελπίδα να νιώσουμε ότι σας ακούνε. Αληθινά, βαθιά, χωρίς κριτική σκέψη.
Όλοι γνωρίζουμε τη διαφορά μεταξύ κάποιου που μας ακούει στο επίπεδο του αυτιού και κάποιου που μας ακούει στο επίπεδο της καρδιάς. Η ενεργητική ακρόαση είναι μια δέσμευση αγάπης, μια επέκταση μιας θετικής, υποστηρικτικής πρόθεσης. Και είναι θεμελιώδης για την αληθινή οικειότητα και ανάπτυξη σε μια σχέση.
Αν θέλετε να σας ακούσουν, πρέπει να κάνετε τη δουλειά της ακρόασης. Το να μην ακούτε ή να μην αισθάνεστε ότι σας ακούνε είναι στην καρδιά αυτού που συνιστά έναν δυστυχισμένο γάμο.
4. Νιώθετε συνεχώς ότι σας επικρίνουν
Οι συνεχείς επικρίσεις η υποτίμηση και η κριτική είναι συμπτώματα ενός γάμου που βρίσκεται σε επικίνδυνη ζώνη. Η κριτική (έναντι της εποικοδομητικής ανατροφοδότησης) δεν προέρχεται από μια θέση αγάπης. Γκρεμίζει αντί να χτίζει. Και κάτω από την έκφρασή της βρίσκεται συνήθως η δυσαρέσκεια ή η γενική αποδοκιμασία ή η απογοήτευση για τον/την σύζυγό σας στον γάμο.
Έρευνα του διάσημου Αμερικανού ψυχολόγου Δρ. John Gottman δείχνει ότι η συχνή και κλιμακούμενη κριτική είναι ένας από τους «Τέσσερις Καβαλάρηδες της Αποκάλυψης» που προβλέπουν την αποτυχία μιας σχέσης. Δεν είναι μόνο η παρουσία της κριτικής, αλλά και η συνήθης φύση της που είναι καταστροφική.
5. Φαντασιώνεστε τη ζωή χωρίς τον/την σύζυγό σας
Όταν σταματάτε να ονειρεύεστε το μέλλον σας ως ζευγάρι και αρχίζετε να ονειρεύεστε τη ζωή ως ελεύθεροι ή με κάποιον άλλο, ήρθε η ώρα να κάνετε μια παύση. Το να φαντασιώνεστε τη ζωή χωρίς τον/την σύζυγό σας συχνά υποδηλώνει ευαισθησία ή τα πρώτα στάδια μιας προβληματικής συναισθηματικής σχέσης.
Ενώ οι περιστασιακές ονειροπολήσεις μπορεί να είναι φυσιολογικές, οι συχνές φαντασιώσεις για το να είστε ελεύθεροι ή με κάποιον άλλο συχνά σηματοδοτούν ανεκπλήρωτες ανάγκες, άγχος ή αποχώρηση από τη σχέση.
Έρευνες έχουν δείξει ότι άτομα σε δυστυχισμένες σχέσεις μπορεί να χρησιμοποιούν φαντασιώσεις για να δημιουργήσουν μια ιδανική, εναλλακτική πραγματικότητα όπου έχουν τον έλεγχο και δεν αντιμετωπίζουν τα προβλήματα στην τρέχουσα ζωή τους.
6. Έχετε έναν «συναισθηματικό σύζυγο» εκτός γάμου σας
Στην προσπάθειά σας να νιώσετε ότι σας ακούνε και σας επικυρώνουν σε εγκάρδιο επίπεδο, μπορεί να στραφείτε σε κάποιον εκτός του γάμου σας που απλώς φαίνεται να σας «καταλαβαίνει». Αυτός σας ακούει, σας κάνει να νιώθετε σημαντική και εκτιμημένη.
Η ενέργεια που επενδύεται στον ανάδοχο συναισθηματικό σύζυγο είναι ενέργεια που πρέπει να επενδυθεί στον γάμο σας, αν θέλετε να τον σώσετε.
7. Δεν περνάτε χρόνο μαζί
Ο χρόνος είναι το μόνο πραγματικό αγαθό που έχουμε και η επιλογή να τον μοιραστούμε με ένα άλλο άτομο είναι μια δήλωση εκτίμησης αυτού του ατόμου και της σχέσης. Όταν σταματάτε να περνάτε χρόνο μαζί – και σταματάτε να απολαμβάνετε τον χρόνο μαζί – κάνετε ένα διαφορετικό είδος δήλωσης αξίας.
Η λίστα με το τι συνιστά έναν δυστυχισμένο γάμο θα μπορούσε να συνεχιστεί επ’ αόριστον. Τόσοι πολλοί παράγοντες και οντότητες παίζουν ρόλο σε κάθε σχέση.
Η έρευνα δείχνει ότι η συνεχής ιεράρχηση των ατομικών επιθυμιών ή δραστηριοτήτων έναντι των κοινών εμπειριών υποδηλώνει έλλειψη φροντίδας και επένδυσης ενός συντρόφου.
Αυτή η συμπεριφορά μπορεί να πηγάζει από διάφορα ζητήματα, τα οποία όλα μειώνουν την αντιληπτή αξία του συντρόφου και τον κάνουν να νιώθει ότι κυνηγάει συνεχώς τη σχέση.
Αν αμφισβητείτε την ευτυχία στον γάμο σας, μπορείτε να αποκτήσετε μεγαλύτερη σαφήνεια περιγράφοντας πώς μοιάζει ή θα φαινόταν για εσάς ένας ευτυχισμένος γάμος.
Πώς νιώθατε και επικοινωνούσατε στις πρώτες μέρες της σχέσης σας; Πώς θέλετε να νιώθετε και πώς θέλετε να φαίνεται ο γάμος σας σήμερα και τα επόμενα χρόνια;
Είναι οι προσδοκίες σας ρεαλιστικές ή βασίζονται σε αυτό που ήταν η σχέση σας στο στάδιο του έρωτα; Το να συνειδητοποιήσετε ότι ο γάμος σας έχει σιγά σιγά «μπάζει νερά» μπορεί να είναι εκπληκτικό. Και η προσπάθεια να καταλάβετε τι να κάνετε γι’ αυτό μπορεί να είναι συντριπτική.
