Δύο σημάδια ότι «δίνετε υπερβολικά πολλά» στην ερωτική σχέση σας

Το να είστε «υπερβολικά δοτικοί» σημαίνει ότι η προεπιλεγμένη σας ρύθμιση είναι να δίνετε περισσότερα από ό,τι είναι υγιές, βιώσιμο ή ανταποδοτικό. Και δεν είναι μόνο ο χρόνος ή η βοήθειά σας. Πιθανότατα προσφέρετε στους άλλους συναισθηματική ενέργεια, παρουσία, ανησυχία, συγχώρεση και ατελείωτες δεύτερες ευκαιρίες, συχνά εις βάρος των δικών σας ορίων. Δύο σημάδια ότι αντιμετωπίζετε την αγάπη ως κάτι που πρέπει να κερδίσετε και τι μπορείτε να κάνετε γι’ αυτό.

Από τη Μαρία Καλοπούλου

Μία μελέτη του 2014 υπογραμμίζει πόσο κεντρική είναι η προσπάθεια για την ερωτική ολοκλήρωση. Οι ερευνητές βασίστηκαν σε δεδομένα από 795 παντρεμένα ζευγάρια. Ανακάλυψαν ότι οι αντιλήψεις κάθε συντρόφου για τη δική του προσπάθεια και σε σχέση με τον άλλο συσχετίζονταν άμεσα με την ποιότητα του γάμου τους, ακόμη και με την ευαισθησία τους στο διαζύγιο.

Παραδόξως, η προσπάθεια του ενός συντρόφου δεν ήταν απλώς αυτοτελής. επηρέαζε άμεσα τα επίπεδα ικανοποίησης του άλλου. Αυτό αποδεικνύει κάτι που οι υπερβολικά δοτικοί άνθρωποι συχνά αισθάνονται αλλά δεν εκφράζονται πάντα: η προσπάθεια λειτουργεί και με τους δύο τρόπους. Και όταν είσαι το μόνο άτομο που επενδύει στη σχέση, αυτό όχι μόνο σε εξαντλεί, αλλά και διαταράσσει την ισορροπία που είναι απαραίτητη για μια υγιή σχέση.

Πώς, λοιπόν, θα καταλάβετε, αν έχετε κολλήσει σε αυτόν τον κύκλο; Ακολουθούν δύο τρόποι με τους οποίους μπορεί να δίνετε περισσότερα από όσα είναι υγιή και τι να κάνετε γι’ αυτό.

1. Νιώθετε δυσαρέσκεια στις σχέσεις

Μια μελέτη του 2022 κατέληξε στο συμπέρασμα ότι τα άτομα τείνουν να θυσιάζονται για τον ερωτικό τους σύντροφο, ακόμη και ελλείψει της αναμενόμενης αμοιβαιότητας.

Σε μια εργαστηριακή μελέτη που περιελάμβανε 72 συμμετέχοντες, οι ερευνητές χρησιμοποίησαν μια δοκιμασία ψυχρής πίεσης, στην οποία οι συμμετέχοντες βύθισαν το χέρι τους σε σχεδόν παγωμένο νερό, και ανακάλυψαν ότι τα άτομα ανέχονταν πολύ μεγαλύτερο πόνο για τον σύντροφό τους παρά για έναν φίλο ή υπό άλλες συνθήκες.

Αυτό δείχνει ότι η θυσία στην αγάπη δεν χρειάζεται να είναι συναλλακτική. Πολλά άτομα κάνουν θυσίες ακόμη και αν δεν προσφέρεται τίποτα σε αντάλλαγμα. Αλλά όταν αυτές οι προσπάθειες είναι σταθερά μονόπλευρες ή όταν περνούν απαρατήρητες, το συναισθηματικό κόστος μπορεί να κλιμακωθεί σωρευτικά και αργότερα να μετατρέψει την αγάπη σε πικρία.

Όταν τα άτομα βλέπουν τους εαυτούς τους ως τους «δότες» σε μια σχέση, τείνουν να ενεργούν από αγάπη, ελπίζοντας ότι η προσπάθειά τους θα ανταμειφθεί.

Μπορεί να σκέφτονται: «Αν σε αγαπώ αρκετά, ίσως να με αγαπήσεις κι εσύ το ίδιο». Αυτή η πεποίθηση τους ωθεί να κάνουν τα πάντα για να διασφαλίσουν την ευτυχία του συντρόφου τους.

Αλλά στη διαδικασία, καταλήγουν να θυσιάζουν πάρα πολλά. Όταν αυτή η προσπάθεια δεν ανταποκρίνεται ή δεν αναγνωρίζεται, δημιουργεί δυσαρέσκεια και καθιστά τη σχέση συναισθηματικά μη βιώσιμη.

Ανεξάρτητα από το πόσα μπορούν να δώσουν, αν δεν νιώθουν ποτέ αμοιβαία, καταλήγουν συναισθηματικά εξαντλημένοι και παρόλα αυτά συνεχίζουν. Αναρωτηθείτε λοιπόν: «Δίνω υπερβολικά από αγάπη ή από ανάγκη να μου ανταποδώσουν την αγάπη;»

Αν η ειλικρινής απάντηση κλίνει προς το δεύτερο, σταματήστε. Αυτό το είδος προσφοράς συνήθως πηγάζει από τον φόβο της εγκατάλειψης, του ότι δεν είσαι αρκετά καλός ή ότι χρειάζεται να αποδείξεις την αγάπη σου.

Ένας από τους καλύτερους τρόπους για να τερματίσετε αυτόν τον κύκλο είναι να επιβραδύνετε και να παρακολουθείτε τα πρότυπα προσφοράς σας. Κάθε φορά που νιώθετε την ανάγκη να βοηθήσετε, να καταπραΰνετε ή να διορθώσετε κάτι, ρωτήστε:

• Δίνω επειδή πραγματικά το επιθυμώ ή επειδή περιμένω ότι θα με φέρει πιο κοντά του;
• Θα είναι η πράξη αυτή καθαυτή ικανοποιητική ή ελπίζω να μου δώσει κάτι σε αντάλλαγμα;

Παρατηρήστε τον εαυτό σας για μια εβδομάδα και δείτε πώς αισθάνεστε πριν και μετά την προσφορά. Δώστε προσοχή στο αν νιώθετε εκτίμηση, εξάντληση ή παραίτηση. Αυτό το είδος αυτοκριτικής σας στηρίζει στις δικές σας αξίες και ανάγκες, παρά στις αντιδράσεις του άλλου.

Ενώ η αμοιβαιότητα είναι απαραίτητη στις σχέσεις, ασκεί υπερβολική πίεση και στους δύο συντρόφους όταν ο ένας θυσιάζει πάρα πολλά.

2. Διαπιστώνετε ότι υπεραντισταθμίζετε

Μια μελέτη του 2025 που δημοσιεύτηκε στο Behavioral Sciences διερεύνησε τους τυπικούς φόβους που έχουν οι άνθρωποι σχετικά με τις ερωτικές σχέσεις, βασισμένη σε πληροφορίες από πάνω από 1.000 νεαρούς ενήλικες.

Ο πιο διαδεδομένος φόβος, τόσο ανά φύλο όσο και ανά κουλτούρα, ήταν ο φόβος της ανικανότητας ή της μη εκπλήρωσης των προσδοκιών ενός συντρόφου. Ακολουθούσαν οι φόβοι της απώλειας της αυτονομίας κάποιου και του πληγώματος ή του ελέγχου.

Αυτές οι γνώσεις αποκαλύπτουν μια βαθύτερη πραγματικότητα πίσω από πολλές συγκρούσεις σχέσεων: Τον φόβο του να μην είσαι αρκετός ή να χάνεσαι στη διαδικασία της προσπάθειας να είσαι αρκετός. Για όσους δίνουν υπερβολικά, αυτός ο φόβος δεν εκδηλώνεται πάντα ως απόσυρση. Αντίθετα, πιο συχνά, καταλήγει σε υπεραντιστάθμιση.

Η υπεραντιστάθμιση συμβαίνει όταν αναλαμβάνεις περισσότερα από όσα σου αναλογούν, προσπαθώντας συνεχώς σκληρότερα, μαζεύοντας ό,τι σου λείπει και κάνοντας πράγματα για τους άλλους, ακόμα και όταν δεν σου ζητείται.

Αυτό το μοτίβο συχνά καθοδηγείται από βαθείς φόβους ότι είσαι «ανύπαρκτος», «πάρα πολύς» ή βάρος. Αυτοί οι φόβοι συχνά ανάγονται στην πεποίθηση ότι η αξία σου εξαρτάται από αυτό που κάνεις για τους άλλους, παρά από το ποιος είσαι.

Όταν πιάνετε τον εαυτό σας να δίνετε υπερβολικά, πάρτε μια βαθιά ανάσα και αναρωτηθείτε:

• Προσπαθώ να τον κερδίσω πίσω; Αν ξαφνικά δίνετε περισσότερα επειδή απομακρύνθηκε ή αισθάνεστε απόμακρα, σταματήστε. Αντιδράτε στον φόβο, όχι στη σύνδεση.
• Άλλαξε κάτι; Αν η προσφορά σας ξεκίνησε από… Αν και τώρα νιώθετε άγχος ή απελπισία, αυτό είναι το σημάδι να κάνετε ένα βήμα πίσω, να μην προσπαθείτε περισσότερο.
• Θα το έκανα ακόμα αυτό αν ένιωθα ασφαλής; Αν η απάντηση είναι όχι, μην το κάνετε. Το να δίνεις για να αποδείξεις την αξία σου δημιουργεί μόνο μια ανισορροπία. Περιμένετε επικοινωνήστε ή ανακατευθύνετε αυτή την ενέργεια προς τον εαυτό σας.

Είναι απαραίτητο να ελέγχετε τα κίνητρά σας τακτικά. Η μετάβαση στην πραγματική ασφάλεια της σχέσης ξεκινά με την αυτογνωσία, μια ειλικρινή εξέταση των συναισθημάτων σας και την απόφαση να ανταλλάξετε την αυτοθυσία με την ισορροπία.

ΠΗΓΗ: www.psychologytoday.com