Μελέτη του 2025 αποκαλύπτει δύο λόγους για τους οποίους το τέλειο μείγμα είναι «φίλοι και εραστές»
Πολλές σχέσεις ξεκινούν με πάθος, αλλά η πραγματική τους αντοχή φαίνεται όταν υπάρχει και ουσιαστική φιλία. Όλα τα χαρακτηριστικά μίας δυνατής φιλίας, όπως τα κοινά ενδιαφέροντα, τα εσωτερικά αστεία, η συναισθηματική στήριξη ή απλώς το να έχετε κάποιον μαζί σας σε μια έξοδο δεν θα έπρεπε να παραμελούνται όταν μια ερωτική σχέση. Μάλιστα, αυτά μπορεί να είναι τα στοιχεία που ανεβάζουν μια «καλή» σχέση στο επίπεδο της «εξαιρετικής». Γιατί το να αποκαλείτε τον σύντροφό σας «κολλητό» έχει μεγαλύτερη σημασία απ’ όση νομίζετε;
Επιμέλεια: Σοφία Κροκιδά
Σε μελέτη που δημοσιεύθηκε τον Απρίλιο του 2025, οι ερευνητές ζήτησαν από 940 ενήλικες που βρίσκονταν σε ερωτικές σχέσεις να κατονομάσουν τους επτά πιο στενούς τους φίλους. Ωστόσο, άφησαν σκόπιμα ασαφές το αν μπορούσαν να συμπεριλάβουν και τον σύντροφό τους. Ήταν απολύτως στη διακριτική ευχέρεια του κάθε συμμετέχοντα να αποφασίσει αν ο σύντροφός τους θεωρούνταν και φίλος.
Συνολικά, μόνο το 36% επέλεξε να συμπεριλάβει τον σύντροφό του στη λίστα. Και από αυτό το υποσύνολο, μόλις το 39% τον χαρακτήρισε ως «κολλητό». Αυτό μεταφράζεται σε περίπου 14% του συνολικού δείγματος.
Το εύρημα αυτό προκαλεί σκέψη. Αν βρίσκεστε σε σχέση, θα αποκαλούσατε αυθόρμητα τον σύντροφό σας φίλο — ή ακόμη και κολλητό σας — χωρίς κάποια υπόδειξη;
Σύμφωνα με τη μελέτη, υπάρχουν δύο λόγοι για τους οποίους αυτή η σύνδεση έχει πολύ μεγαλύτερη σημασία απ’ όσο φαντάζεστε.
1. Η πλατωνική αγάπη ενισχύει την κοινή απόλαυση
Το να αγαπά κανείς τον σύντροφό του θεωρείται, ελπίζουμε, δεδομένο. Αλλά ενώ μπορούμε να υποθέσουμε ότι όλα τα ζευγάρια αγαπιούνται, δεν μπορούμε να πούμε το ίδιο εύκολα αν πράγματι συμπαθούν ο ένας τον άλλον. Και, σύμφωνα με τη μελέτη του 2025, αυτά τα ζευγάρια — που έχουν ερωτική χημεία αλλά όχι πλατωνική — ίσως είναι σε χειρότερη θέση απ’ ό,τι νομίζουν.
Η μελέτη έδειξε ότι οι συμμετέχοντες που θεωρούσαν τον σύντροφό τους καλό φίλο ανέφεραν πολύ υψηλότερα επίπεδα εγγύτητας στη σχέση τους. Αξιοσημείωτο είναι ότι αυτό το εύρημα δεν είναι μεμονωμένο.
Με απλά λόγια, η φιλία μπορεί να κάνει τη διαφορά σε μια σχέση που απλώς «λειτουργεί» και σε μια σχέση που ακμάζει. Αλλά, δυστυχώς, συχνά δεν το συνειδητοποιούμε.
Αντίστοιχη μελέτη του 2012 τόνιζε επίσης ότι η φιλία είναι ισχυρός προγνωστικός δείκτης αγάπης, δέσμευσης και συνολικής ικανοποίησης, τόσο στη σχέση όσο και στη σεξουαλική ζωή.
Για παράδειγμα, κάποια ζευγάρια εκνευρίζονται από τη ρουτίνα τής καθημερινότητας (όπως οι δουλειές του σπιτιού, οι αγορές, κ.ά.). Αντίθετα, ζευγάρια που είναι πρώτα φίλοι και μετά εραστές, τείνουν να βλέπουν αυτές τις στιγμές σαν ευκαιρίες να περάσουν καλά με τον κολλητό τους.
Για εκείνους, η βαρετή φύση του καθήκοντος ωχριά μπροστά στο γεγονός ότι το μοιράζονται με το αγαπημένο τους πρόσωπο. Κατά κάποιον τρόπο, τα ζευγάρια που εκτιμούν ο ένας τον άλλο ως συντρόφους αλλά όχι τόσο ως φίλους, χάνουν πολύτιμες ευκαιρίες να μετατρέψουν ασήμαντες στιγμές σε χαρούμενες.
2. Η πλατωνική αγάπη προσθέτει ένα στρώμα εθελοντικής δέσμευσης
Πέρα από τη βαθύτερη συναισθηματική εγγύτητα, η μελέτη του 2025 διαπίστωσε επίσης ότι τα ζευγάρια που βλέπουν ο ένας τον άλλο και ως φίλους, αναφέρουν σημαντικά υψηλότερα επίπεδα συντροφικότητας γενικά. Πιθανόν, αυτό το πολύτιμο αίσθημα συντροφικότητας πηγάζει από τη βαθιά εθελοντική φύση της φιλίας.
Πολλές αφηγήσεις γύρω από τις σχέσεις παρουσιάζουν την αγάπη ως κάτι που πρέπει να είναι άνευ όρων. Στις φιλίες, όμως, δεν ισχύει κάτι τέτοιο. Διατηρούνται αποκλειστικά από προσωπική επιλογή.
Όταν κάποιος επιλέγει να είναι φίλος μας, γνωρίζουμε ότι αυτή η απόφαση εξαρτάται από το αν πληρούμε κάποια κριτήρια, όπως η καλοσύνη μας, η προσοχή μας ή το χιούμορ μας. Με λίγα λόγια, η αξία μας ως φίλη είναι πάντα υπό αξιολόγηση.
Στις ερωτικές σχέσεις, από την άλλη, επικρατεί η ιδέα ότι οι σύντροφοι πρέπει να αγαπιούνται ανεξαρτήτως συνθηκών. Αυτό σημαίνει ότι πρέπει να αποδεχτούν τα καλά και τα κακά μεταξύ τους ως «πακέτο». Δεν υπάρχει λόγος να ψάξουμε για περισσότερους ή λιγότερους λόγους να αγαπάμε, αφού δεν θα αλλάξει τίποτα.
Η φιλία, όμως, απαιτεί άλλο επίπεδο διερεύνησης και δέσμευσης. Σε αντίθεση με τις ερωτικές σχέσεις, δεν υπάρχει κάποιο «εγχειρίδιο» που να λέει ότι πρέπει να συνεχίζετε να αγαπάτε τον φίλο σας ανεξαρτήτως καταστάσεων.
Για να διατηρηθεί μια φιλία, δύο άνθρωποι πρέπει συνεχώς να βρίσκουν λόγους για να αγαπούν ο ένας τον άλλο, για να παραμένουν στη ζωή ο ένας του άλλου.
Αυτή η ιδέα υποστηρίζεται και από ευρύτερες έρευνες για την ευημερία. Σε μια μεγάλης κλίμακας ανάλυση δεδομένων από το Ηνωμένο Βασίλειο, μια μελέτη του 2017 διαπίστωσε ότι, αν και ο γάμος συνδέεται με υψηλότερη ικανοποίηση στη ζωή, τα οφέλη είναι διπλάσια για τα άτομα που θεωρούν τον σύζυγό τους και κολλητό τους φίλο.
Με άλλα λόγια, η συναισθηματική ποιότητα μιας σχέσης δεν εξαρτάται αποκλειστικά από τον ερωτικό της χαρακτήρα, αλλά και από τη φιλία και τη συντροφικότητα που τη θεμελιώνουν.
Με αυτή την έννοια, η φιλία μέσα στη σχέση προσθέτει ένα επιπλέον επίπεδο δέσμευσης. Το να διατηρείτε τόσο την πλατωνική όσο και την ερωτική αγάπη απαιτεί την ενεργή επιλογή να συνεχίζετε να βλέπετε το καλό ο ένας στον άλλο: την αξία που έχετε ως έμπιστοι φίλοι και ως εραστές
Αυτό αναιρεί την αφήγηση ότι οι σύντροφοι πρέπει να αγαπιούνται απλώς επειδή «έτσι πρέπει». Αντίθετα, αγαπιούνται για αυτό που είναι: σύμμαχοι, εκλεκτοί σύντροφοι και αστείρευτη πηγή χαράς και παρηγοριάς.
