3 λόγοι για τους οποίους οι άνθρωποι παραμένουν σε κακές σχέσεις, σύμφωνα με την επιστήμη
Όλοι γνωρίζουμε κάποιον που παρέμεινε σε μια σχέση πολύ καιρό αφότου έγινε τοξική – ίσως αυτός ο κάποιος να ήμαστε εμείς. Από έξω, μπορεί να είναι απογοητευτικό να το βλέπεις. Αναρωτιέσαι, «Γιατί απλώς δεν φεύγουν;». Αλλά η αλήθεια είναι ότι το να φύγεις από μια κακή σχέση σπάνια είναι τόσο απλό όσο φαίνεται. Ακολουθούν τρεις επιστημονικά τεκμηριωμένοι λόγοι για τους οποίους οι άνθρωποι παραμένουν σε κακές σχέσεις – και τι αποκαλύπτουν αυτοί οι λόγοι για την ανθρώπινη προσκόλληση, τη λήψη αποφάσεων και την αυτοεκτίμηση.
Από τη Μαρία Καλοπούλου
Στην πραγματικότητα, η επιστημονική έρευνα δείχνει ότι υπάρχουν ψυχολογικές και συναισθηματικές δυνάμεις που παίζουν ρόλο και μπορούν να κρατήσουν τους ανθρώπους κολλημένους σε σχέσεις που δεν είναι πλέον υγιείς, ικανοποιητικές ή ασφαλείς. Αυτοί οι λόγοι δεν είναι πάντα προφανείς – και συχνά έχουν τις ρίζες τους στον φόβο, τη συνήθεια ή τη διαστρεβλωμένη σκέψη.
1. Το «Πλάτος του Βυθισμένου Κόστους»
Τι είναι: Το πλάνη του βυθισμένου κόστους είναι μια γνωστική προκατάληψη που κάνει τους ανθρώπους να παραμένουν σε μια κατάσταση απλώς και μόνο επειδή έχουν ήδη επενδύσει τόσο πολύ χρόνο, ενέργεια ή συναίσθημα σε αυτήν – ακόμα και όταν δεν λειτουργεί πλέον.
Η επιστήμη: Αυτή η έννοια προέρχεται από τη συμπεριφορά περί των οικονομικών και την ψυχολογία. Έρευνες δείχνουν ότι όσο περισσότερη προσπάθεια καταβάλλει κάποιος σε κάτι – είτε πρόκειται για δουλειά, είτε για έργο είτε για σχέση – τόσο πιο δύσκολο γίνεται να φύγει. Οι άνθρωποι φοβούνται μήπως «χάσουν» ό,τι έχουν ήδη επενδύσει σε αυτό.
Γιατί κρατάει τους ανθρώπους κολλημένους: Σκέψεις όπως «Αλλά είμαστε μαζί πέντε χρόνια» ή «Δεν θέλω να ξεκινήσω από την αρχή» παγιδεύουν τους ανθρώπους σε κύκλους συναισθηματικού χρέους. Αντί να ρωτούν «Με κάνει αυτή η σχέση ευτυχισμένο τώρα;», επικεντρώνονται σε αυτό που μπορεί να «σπαταλήσουν» φεύγοντας.
Τι να θυμάστε: Η προηγούμενη επένδυσή σας δεν εγγυάται μελλοντική ευτυχία. Εάν μια σχέση σας κοστίζει σε ηρεμία, ανάπτυξη ή αυτοεκτίμηση, ίσως είναι καιρός να μειώσετε τις απώλειές σας – ανεξάρτητα από το πόσο καιρό είστε μαζί.
2. Φόβος του να είσαι μόνος
Τι είναι: Η μοναξιά μπορεί να είναι τρομακτική – και για μερικούς, η ιδέα του να είσαι μόνος είναι πιο τρομακτική από το να μένεις σε μια τοξική κατάσταση. Αυτός ο φόβος είναι βαθιά ριζωμένος στην ανθρώπινη ψυχολογία και την ανάγκη μας για σύνδεση.
Η επιστήμη: Μελέτες στη θεωρία του δεσμού (όπως αυτές του ψυχολόγου John Bowlby) υποδηλώνουν ότι οι άνθρωποι είναι βιολογικά προγραμματισμένοι να σχηματίζουν στενούς δεσμούς. Η αποσύνδεση μπορεί να μοιάζει με απειλή για τη συναισθηματική μας επιβίωση.
Επιπλέον, έρευνα από το Πανεπιστήμιο του Τορόντο διαπίστωσε ότι τα άτομα με χαμηλή αυτοεκτίμηση ή υψηλό άγχος για το να είναι άτομα χωρίς σύντροφο είναι πιο πιθανό να συμβιβαστούν με μη ικανοποιητικές σχέσεις.
Γιατί κρατά τους ανθρώπους κολλημένους: Ακόμα και όταν μια σχέση είναι ανθυγιεινή, ο φόβος του συναισθηματικού κενού που μπορεί να ακολουθήσει μπορεί να είναι χειρότερος. Οι άνθρωποι μπορεί να πείσουν τον εαυτό τους ότι κάποια σύνδεση είναι καλύτερη από καμία – ακόμα και όταν αυτή η σύνδεση τους βλάπτει.
Τι να θυμάστε: Το να είσαι μόνος δεν είναι το ίδιο με το να είσαι μοναχικός. Όταν φεύγεις από μια κακή σχέση, αφήνεις χώρο για βαθύτερη σύνδεση με τον εαυτό σου – και την πιθανότητα μελλοντικών σχέσεων που είναι πιο υγιείς και πιο ικανοποιητικές
3. Ελπίδα για αλλαγή (γνωστή και ως «Τα πράγματα θα γίνουν καλύτερα»)
Τι είναι: Πολλοί άνθρωποι παραμένουν σε κακές σχέσεις επειδή διατηρούν την ελπίδα ότι ο σύντροφός τους θα αλλάξει — ότι ο θυμός θα εξασθενίσει, η επικοινωνία θα βελτιωθεί ή η συναισθηματική κακοποίηση θα σταματήσει.
Η επιστήμη: Αυτή η ελπίδα συνδέεται με τη διαλείπουσα ενίσχυση, μια ψυχολογική έννοια που μελετάται στην ψυχολογία συμπεριφοράς. Όταν ένας σύντροφος δείχνει μερικές φορές αγάπη ή τύψεις (ακόμα και μετά από επιβλαβή συμπεριφορά), δημιουργεί έναν ισχυρό κύκλο ανταμοιβής.
Η περιστασιακή καλή στιγμή δυσκολεύει την αποχώρηση, επειδή ο εγκέφαλος προσκολλάται στην πεποίθηση ότι θα μπορούσαν να έρθουν περισσότερες καλές στιγμές.
Γιατί κρατά τους ανθρώπους κολλημένους: Δεν ζουν στην παρούσα πραγματικότητα — ζουν στις δυνατότητες της σχέσης. Συχνά θυμούνται τις καλές στιγμές, βρίσκουν δικαιολογίες για τις κακές και περιμένουν μια μελλοντική εκδοχή του συντρόφου τους που μπορεί να μην εμφανιστεί ποτέ.
Τι να θυμάστε: Η ελπίδα είναι ισχυρή, αλλά μπορεί επίσης να είναι επικίνδυνη όταν σας κρατά κλειδωμένους σε έναν επώδυνο βρόχο. Η πραγματική αλλαγή απαιτεί συνεπή προσπάθεια, όχι υποσχέσεις ή συγγνώμες. Αξίζεις αγάπη που δεν χρειάζεται να κερδίσεις μέσα από τα βάσανα.
Τελικές σκέψεις: Είναι πιο σύνθετο από το «Απλώς φύγε»
Αν έχεις μείνει ποτέ σε μια κακή σχέση ή είσαι τώρα, να ξέρεις το εξής: δεν είσαι αδύναμος. Είσαι άνθρωπος. Αυτοί οι επιστημονικά τεκμηριωμένοι λόγοι εξηγούν γιατί η απομάκρυνση μπορεί να είναι τόσο δύσκολη — αλλά δεν σημαίνουν ότι είναι αδύνατη.
Το πρώτο βήμα είναι η επίγνωση. Μόλις αναγνωρίσεις τα μοτίβα, μπορείς να αρχίσεις να αμφισβητείς τις πεποιθήσεις που σε κρατούν πίσω και να κάνεις βήματα για να ανακτήσεις την ηρεμία, την ελευθερία και την αυτοεκτίμησή σου.
Μερικές φορές το πιο γενναίο πράγμα που μπορείς να κάνεις είναι να μην μείνεις για να διορθώσεις κάτι — είναι να απομακρυνθείς από αυτό που σε έχει καταστρέψει.
