«Δεν είναι ο τύπος μου» – μήπως τελικά κάνετε λάθος; Βγείτε από τα καλούπια!

Τι σημαίνει «ο τύπος μου»; Μήπως τελικά δεν είναι τόσο απλή η απάντηση; Μερικές από τις πιο ουσιαστικές σχέσεις συμβαίνουν, όταν αφήνουμε πίσω τις  προκαθορισμένες προσδοκίες μας. Το να ανοίγουμε τον εαυτό μας σε κάτι διαφορετικό διαλύει αυτά τα αυστηρά περιορισμένα όρια, επιτρέποντάς μας να επανασυνδεθούμε με την ανθρώπινη, περίεργη πλευρά των γνωριμιών και των νέων σχέσεων. Και έτσι, αφήνουμε χώρο να ξεδιπλωθούν γνήσιες, εκπληκτικές συνδέσεις που θα μας οδηγήσουν σε μια εντελώς νέα κατεύθυνση…

Από τη Σοφία Κροκιδά

Τι σημαίνει να έχεις προκαθορισμένο «τύπο»

Ο «τύπος» μας είναι κάτι περισσότερο από μια λίστα ιδιοτήτων που μας ελκύουν – είναι ο φακός μέσω του οποίου αναζητούμε πιθανούς συντρόφους. Αυτό που μας αρέσει επηρεάζεται από την κοινωνική μας κατάσταση, τις εμπειρίες, την ανατροφή, τη φαντασία και τις ιστορίες που λέμε στους εαυτούς μας για το ποιος πιστεύουμε ότι ταιριάζει στη ζωή μας.

Η εμφάνιση, η προσωπικότητα και οι οικογενειακές αξίες επηρεάζουν επίσης την εξίσωση. Με την πάροδο του χρόνου, ο τύπος μας διαμορφώνεται σε ένα καλούπι στο οποίο κρίνουμε πιθανούς συντρόφους και ζυγίζουμε τη συμβατότητα.

Αξιολογούμε τους άλλους μέσω δυαδικών λιστών: θετικά, αρνητικά, υπέρ, κατά, σωστά, λάθος, ναι, όχι. Τσεκάρουμε μεθοδικά τα κουτάκια για να δούμε αν ταιριάζουν με τις σωματικές και συναισθηματικές προσδοκίες του με ποιον πιστεύουμε ότι *πρέπει* να καταλήξουμε.

Είναι λογικό. Σε έναν κόσμο με δισεκατομμύρια ανθρώπους και άπειρες δυνατότητες, πρέπει να περιορίσουμε το… πεδίο δράσης. Το να ξέρουμε τον τύπο μας μάς συνδέει με το πώς βλέπουμε τον εαυτό μας και μας δίνει μια κατεύθυνση, βοηθώντας μας να επικεντρωθούμε σε μια μικρότερη ομάδα ατόμων που πιστεύουμε ότι μπορεί να μας φέρει ευτυχία.

Το κόλπο είναι να το κάνουμε αυτό, ενώ κρατάμε τον ορίζοντά μας ανοιχτό στη δημιουργική έκφραση της αγάπης, η οποία είναι πέρα ​​από αυτό που μπορούμε να ονειρευόμαστε μεμονωμένα για τον εαυτό μας.

Πώς διαμορφώνεται ο τύπος μας

Συνήθως, διαμορφώνουμε τον τύπο μας με βάση αυτό που εκτιμούμε μεγαλώνοντας. Σκεφτείτε το ενδιαφέρον σας για τον καλύτερό σας φίλο που σας έδωσε προσοχή, γεννώντας μια έλξη για τον γλυκό, περιποιητικό τύπο.

Ή ίσως σας ελκύει το «άλφα αρσενικό», ο επιτυχημένος επιχειρηματίας, επειδή ήταν το αντίθετο από αυτό που βλέπατε στο σπίτι. Αυτές οι πρώιμες εντυπώσεις αποτελούν την εσωτερική πυξίδα που μας καθοδηγεί να βρούμε το άτομο που επιλέγουμε.

Τα στυλ προσκόλλησης αποτελούν επίσης μέρος της βάσης του ποιου προσελκύουμε. Εάν είστε άτομο με αγχώδες στυλ προσκόλλησης, μπορεί να ερωτευτείτε κάποιον με στυλ αποφυγής προσκόλλησης που είναι αδιάφορος με την επιβεβαίωση.

Θεραπεύοντας το στυλ της προσκόλλησής μας, μπορούμε να ξεφύγουμε από τα ίδια μοτίβα σχέσης και να χάσουμε το ενδιαφέρον μας για εξαρτημένες, αρνητικές πεποιθήσεις για την αγάπη.

Εκτός της ανατροφής μας, ο τύπος μας ενισχύεται από πρότυπα των μέσων που ενισχύουν τους παραδοσιακούς ρόλους των φύλων και τις επιφανειακές ιδέες συμβατότητας. Οι άνδρες θεωρούνται προστάτες και αρχηγοί του νοικοκυριού, ενώ οι γυναίκες παρουσιάζονται ως σεμνές και γεμάτες αυτοθυσία.

Τα μέσα αντικειμενοποιούν αυτές τις «προδιαγραφές», βάζοντάς τις σε βάθρο και δημιουργούν επιβλαβή πρότυπα ομορφιάς αναδεικνύοντας εικόνες όπως το φιλτραρισμένο είδωλο της pop ή το κορίτσι της διπλανής πόρτας που τυχαίνει να μοιάζει επίσης με μια λαμπερή σεξοβόμβα.

Οι άνθρωποι τείνουν να έλκονται έντονα από χαρακτηριστικά με τα οποία είναι εξοικειωμένοι ή πιστεύουν ότι θα τους ολοκληρώσουν. Όπως για παράδειγμα κάποιος μπορεί να ψάχνει έναν επιτυχημένο σύντροφο για να φτιάξουν ένα δυναμικό ζευγάρι, ή κάποιος άλλος ζητά έναν συναισθηματικά ευάλωτο σύντροφο επειδή πιστεύει ότι ο ίδιος δεν έχει αυτό το χαρακτηριστικό.

Όταν είμαστε πολύ άκαμπτοι με τον τύπο μας (Πρέπει να είναι 1.90, να δουλεύει σε μεγάλη επιχείρηση), οι προτιμήσεις μας μάς περιορίζουν. Μπορεί να χάσουμε βαθύτερες συνδέσεις που μας επιτρέπουν να βρούμε την ολότητα. Οι σύντροφοι εκπληρώνουν ένα οικείο σενάριο που πλάθουμε από την παιδική μας ηλικία και, ενδεχομένως, αποτελούν μέρος του εαυτού μας που πρέπει να αναπτύξουμε.

Πώς κολλάμε με τα λάθος άτομα

Πολλοί άνθρωποι έχουν στο μυαλό τους κάτι πολύ συγκεκριμένο όταν ψάχνουν σύντροφο. Αν όμως αυτή η λίστα προσόντων και χαρακτηριστικών φέρνει συνεχώς τα ίδια αποτελέσματα, μήπως κάτι γίνεται λάθος με τις απαιτήσεις μας;

Περιορίζοντας τον εαυτό μας σε ένα μικρό δείγμα του πληθυσμού που αντιστοιχεί στα ιδανικά μας χάνουμε άλλες συνδέσεις που θα μπορούσαν να μας προκαλέσουν, να βγάλουν στην επιφάνεια νέες πλευρές τής προσωπικότητάς μας και να αποκτήσουν πρόσβαση σε νέα επίπεδα οικειότητας.

Οι εφαρμογές γνωριμιών έχουν γίνει ένα απάνθρωπο παιχνίδι όπου δεχόμαστε γνωριμίες μόνο με παρόμοια προφίλ. Τελικά, ξεμένουμε από προτάσεις και βιώνουμε εξάντληση πιστεύοντας ότι κανείς δεν υπάρχει εκεί έξω για εμάς.

Μία μελέτη του 2020 δείχνει ότι οι χρήστες εφαρμογών γνωριμιών ανέφεραν υψηλότερα επίπεδα ψυχολογικής δυσφορίας, άγχους και κατάθλιψης όσο περισσότερο χρόνο περνούσαν στις εφαρμογές.

Πώς μπορούμε να αναγνωρίσουμε τον «αληθινό» τύπο μας

Η εύρεση του αληθινού μας τύπου μπορεί να είναι ένα διασκεδαστικό πείραμα. Μπορούμε να εξερευνήσουμε τις σχέσεις χωρίς πίεση και να επιτρέψουμε σε νέες συνδέσεις να μπουν στη ζωή μας, δίνοντας προτεραιότητα σε αυτό που αισθανόμαστε σωστό έναντι αυτού που ακούγεται καλό.

Η κατανόηση του τι θα μπορούσαμε να μας ενδιαφέρει πραγματικά ξεκινά με το να προσέχουμε τα πράγματα που μας ελκύουν.

Μερικές συμβουλές:

• Βγείτε ραντεβού με νέα άτομα. Tα ραντεβού εκτός του τύπου σας, είναι ο νούμερο ένα τρόπος για να φέρετε μια όμορφη αλλαγή στα ερωτικά σας.
• Ζητήστε σχόλια από έμπιστους αγαπημένους σας. Οι φίλοι βλέπουν συχνά μοτίβα στη ζωή σας σε ό,τι αφορά τις σχέσεις σας που μπορεί εσείς να μην βλέπετε. Πάρτε την άποψή τους για τα άτομα με τα οποία έχετε βγει στο παρελθόν, τι έχουν παρατηρήσει και σε ποιες ιδιότητες πιστεύουν ότι πρέπει να δώσετε προτεραιότητα.
• Γράψτε μια ολοκαίνουργια λίστα του τύπου σας. Αυτή τη φορά, μην αναφέρετε επιφανειακές ιδιότητες για την εμφάνισή του, αλλά πώς θέλετε να νιώθετε γύρω του, πώς θέλετε να σας βλέπει και την πιο υγιή εκδοχή μιας σχέσης που μπορείτε να φανταστείτε.
• Διασκεδάστε στα ραντεβού. Αποφύγετε να βγείτε σε ραντεβού όπου περνάτε τον άλλο από συνέντευξη, όπου τσεκάρετε κουτάκια και αποκλείετε κάποιον επειδή δεν έχει τα ίδια χόμπι με εσάς.
• Εξασκηθείτε στη συνειδητότητα. Καθώς βγαίνετε ραντεβού, να έχετε υπόψη σας ποιος σας ελκύει και γιατί. Δείτε γιατί απορρίπτετε αυτόματα ορισμένα άτομα και αν είστε πολύ αυστηρή ως προς τα κριτήριά σας.
• Επαναπροσδιορίστε τους λόγους απόρριψης. Υπάρχουν ορισμένα πράγματα που είναι λογικό να σας κάνουν να απορρίπτετε κάποιον, αλλά δοκιμάστε να είστε πιο ανοιχτή σε χαρακτηριστικά όπως το ύψος, την ηλικία, την εκπαίδευση ή τον τίτλο εργασίας. Θα μπορούσατε να βρείτε κάποιον καταπληκτικό σύντροφο επεκτείνοντας τα φίλτρα σας.
• Δουλέψτε το στυλ προσκόλλησης σας. Η ενασχόληση με τον εαυτό σας και τη θεραπεία μπορεί να σας βοηθήσει να εντοπίσετε μοτίβα και να καλλιεργήσετε πιο υγιείς συμπεριφορές.

Δοκιμάζοντας νέα πράγματα και ακολουθώντας αυτό που νιώθουμε ότι είναι καλό για εμάς, μπορούμε να αλλάξουμε την ιδέα που έχουμε για τον τύπο συντρόφου που μας ταιριάζει, να ξεφύγουμε από προκαθορισμένες αντιλήψεις, και να ανακαλύψουμε ότι ο τύπος μας μπορεί να είναι κάτι πολύ περισσότερο από τις πρώιμες εντυπώσεις που είχαμε για αυτόν κάποτε.

Συμπεράσματα

Το να βγαίνουμε ραντεβού με τύπους ανθρώπων που μας είναι γνώριμοι είναι απόλυτα λογικά. Ωστόσο, αυτές οι προτιμήσεις μπορούν να μας οδηγήσουν να κάνουμε κύκλους γύρω από τους ίδιους τύπους, χωρίς αποτέλεσμα.

Όταν απελευθερώνουμε τους εαυτούς μας από τα προκαθορισμένα καλούπια, του επιτρέπουμε να βρει αγάπη που δεν καθορίζεται από τις προηγούμενες εμπειρίες μας ή από το τι μας λέει η κοινωνία ότι πρέπει να θέλουμε.