Τι να κάνετε αν ο σύντροφός σας προσπαθεί να «τεστάρει» την αγάπη σας για αυτόν

Οι σχέσεις υποτίθεται ότι είναι ασφαλή καταφύγια, όπου μπορείτε να ηρεμείτε, γνωρίζοντας ότι σας εκτιμούν και σας αποδέχονται όπως είστε. Αλλά πολλά ζευγάρια βρίσκονται κολλημένα σε ένα επαναλαμβανόμενο μοτίβο, όπου ο ένας σύντροφος αρχίζει να «δοκιμάζει» τον άλλον. Αυτό μπορεί να είναι ανεπαίσθητο αλλά συχνά ανησυχητικό από τη φύση του. Ακολουθούν τέσσερις στρατηγικές για να διαχειριστείτε τη σχέση σας όταν αρχίζει να μοιάζει περισσότερο με «σχολικές» εξετάσεις, παρά με σύνδεση.

Επιμέλεια: Μαρία Καλοπούλου

Αυτά τα τεστ μπορεί να εμφανίζονται ως κουίζ για προηγούμενες συζητήσεις («Θυμάσαι τι σου είπα την περασμένη εβδομάδα;»), υποθετικά σενάρια («Θα με αγαπούσες ακόμα αν…;») ή καταστάσεις-κόλπα που έχουν σχεδιαστεί για να δουν πόση προσπάθεια ή αφοσίωση θα επιδείξει ο άλλος.

Στην αρχή, αυτά τα «τεστάκια» μπορεί να φαίνονται παιχνιδιάρικα ή ασήμαντα – μέχρι να συνειδητοποιήσετε ότι πιθανότατα προέρχονται από βαθύτερη ανεπίλυτη ανασφάλεια, φόβο εγκατάλειψης ή παλιές σχεσιακές και δεσμικές πληγές που αναζητούν επίλυση.

Φυσικά, όμως, αυτή η δυναμική αφαιρεί την οικειότητα της σχέσης σας αντικαθιστώντας την περιέργεια με την επιτήρηση, την εμπιστοσύνη με την καταγραφή βαθμολογιών και τη συνεργασία με τις εξετάσεις.

Αντιμετωπίστε την κατάσταση με 4 τρόπους:

1. Κατανοήστε τη βαθύτερη ψυχολογία πίσω από τις δοκιμασίες

Όταν ο σύντροφός σας σας δοκιμάζει, το κυριολεκτικό περιεχόμενο σπάνια έχει σημασία. Ο πραγματικός στόχος είναι η καθησύχαση.

Η έρευνα στη θεωρία του δεσμού μας λέει ότι τα άτομα με αγχωτικές τάσεις δεσμού συχνά παρακολουθούν σημάδια διαθεσιμότητας και φροντίδας στους συντρόφους τους.

Ο John Bowlby, πρωτοπόρος της θεωρίας του δεσμού, περιέγραψε πώς τα πρώιμα πρότυπα φροντίδας διαμορφώνουν τα «εσωτερικά λειτουργικά μοντέλα» αγάπης μας. Μερικοί από εμάς περιμένουμε συνέπεια, ενώ άλλοι περιμένουν παραμέληση ή απόρριψη.

Οι «δοκιμαστικές συμπεριφορές» είναι γενικά προσπάθειες διαχείρισης αυτών των υποκείμενων φόβων. Εάν ο σύντροφός σας, σας δοκιμάσει και περάσετε, αισθάνεται ασφαλής. Αντίθετα, εάν αποτύχετε, επιβεβαιώνεται ο βαθύτερος φόβος του. Ίσως ότι είναι αγνοημένος, ανάξιος ή ασήμαντος.

Δυστυχώς, κανένας από τους δύο συντρόφους δεν ικανοποιείται από αυτή την… επιτυχία. Ο «εξεταστής» δεν καθησυχάζεται ποτέ πλήρως (επειδή η δοκιμασία μπορεί πάντα να γίνει πιο δύσκολη την επόμενη φορά) και ο «εξεταζόμενος» αισθάνεται ολοένα και πιο επιτηρούμενος και αγανακτισμένος.

Η αναγνώριση αυτού του ψυχολογικού βρόχου είναι το πρώτο βήμα. Όταν παρατηρήσετε ένα πρώτο τεστάρισμα, το πρώτο πράγμα που μπορείτε να κάνετε είναι να υπενθυμίσετε στον εαυτό σας ότι ο σύντροφός σας πιθανότατα αισθάνεται ανασφαλής αυτή τη στιγμή. Και όταν κάποιος αισθάνεται ανασφαλής, λίγη καθησυχασμός βοηθάει πολύ.

2. Μεταφράστε τα τεστ σε άμεσα αιτήματα

Τα τεστ είναι συχνά συγκαλυμμένες μορφές επικοινωνίας.

Αντί να πει, «Πρέπει να ξέρω ότι με άκουγες πραγματικά», ο σύντροφός σας μπορεί να ρωτήσει, «Τι είπα την περασμένη εβδομάδα;» Αντί να ρωτήσει, «Μπορείς να μου δείξεις ότι έχω σημασία για εσένα;» μπορεί να πει, «Αν με αγαπούσες, θα ήξερες».

Αν ο σύντροφός σας δεν αισθάνεται συναισθηματικά ασφαλής αυτή τη στιγμή, αυτό που συχνά βοηθάει είναι η «μεταγλωττισμένη ακρόαση». Ο στόχος είναι να αποκωδικοποιηθεί η δοκιμασία και να αναδειχθεί η υποκείμενη ανάγκη.

Ο ψυχολόγος Μάρσαλ Ρόζενμπεργκ, ιδρυτής του Κέντρου Μη Βίαιης Επικοινωνίας, τόνισε ότι κάτω από τις περισσότερες επικρίσεις ή απαιτήσεις κρύβεται μια καθολική ανθρώπινη ανάγκη: Συχνά, η ανάγκη να σε βλέπουν, να νιώθεις ασφάλεια, να ανήκεις κάπου.

Όταν αντιμετωπίζετε μια δοκιμασία, σταματήστε και ρωτήστε: «Τι μπορεί να φοβάται ο σύντροφός μου αυτή τη στιγμή; Ποια επιβεβαίωση αναζητά;» Από εκεί και πέρα, ανταποκριθείτε στην ανάγκη, όχι στη δοκιμασία.

Για παράδειγμα, αντί να βιαστείτε να επαναλάβετε τα ακριβή λόγια τού συντρόφου σας, θα μπορούσατε να πείτε: «Ακούγεται σαν να θέλεις να ξέρεις ότι πραγματικά κρατώ αυτά που μοιράζεσαι μαζί μου. Ναι. Πες μου το μέρος που σου φαίνεται πιο σημαντικό, για να μην το χάσω».

Αυτό μετατοπίζει τη συζήτηση από μια εξέταση σε έναν διάλογο για τις ανάγκες. Δεν σημαίνει ότι πρέπει να συμμετέχεις σε κάθε δοκιμασία. Αντίθετα, αντικαθιστάς την έμμεση επικοινωνία με κάτι πιο ειλικρινές και σχεσιακό.

3. Ηρεμήστε το νευρικό σας σύστημα πριν κάνετε συλλογισμούς

Έχετε αναρωτηθεί ποτέ γιατί αυτά τα κουίζ για τις σχέσεις είναι τόσο φορτισμένα, ακόμα κι αν είναι σύντομα; Η απάντηση πιθανότατα βασίζεται στο γεγονός ότι ο εγκέφαλός μας είναι εξαιρετικά ευαίσθητος στις κοινωνικές απειλές.

Η έρευνα για τη θεωρία της πολυπαραγοντικότητας δείχνει ότι το νευρικό μας σύστημα σαρώνει συνεχώς για ενδείξεις ασφάλειας ή κινδύνου στις σχέσεις. Η δοκιμασία συχνά ενεργοποιεί μία αντίδραση απειλής όπου το σώμα σας καταγράφει έλεγχο και κρίση, ακόμη και αν δεν συμβαίνει σαφής σύγκρουση.

Σε στιγμές αυξημένου άγχους, η λογική συλλογιστική λειτουργεί ελάχιστα επειδή το νευρικό σύστημα βρίσκεται σε υψηλή εγρήγορση. Ως δέκτης, μπορεί να νιώσετε μια αντανακλαστική επιθυμία να υπερασπιστείτε τον εαυτό σας, να αποδείξετε ή να αποσυρθείτε.

Η εισαγωγή μιας μικρής τελετουργίας συναισθηματικής ρύθμισης είναι ένας καλός τρόπος για να αναλάβετε τον έλεγχο της κατάστασης. Ακολουθούν μερικοί τρόποι για να το κάνετε αυτό:

• Κάντε μια επαναφορά 30 δευτερολέπτων. Αντικρίστε ο ένας τον άλλον, πάρτε τρεις αργές αναπνοές και πείτε από μία φράση γείωσης ο καθένας, όπως «Είμαι εδώ» ή «Είμαστε στην ίδια ομάδα».
• Κάντε μια μικρή παύση πριν απαντήσετε. Δώστε στον εαυτό σας τρία δευτερόλεπτα σιωπής πριν απαντήσετε σε οποιαδήποτε ερώτηση τύπου δοκιμασίας. Αυτό διακόπτει την αυτόματη αμυντική στάση και σηματοδοτεί αυτοκυριαρχία.
• Δημιουργήστε προβλέψιμες τελετουργίες καθησυχασμού. Αντί για ad hoc δοκιμές, συμφωνήστε σε συνεπείς τρόπους. Να δείξετε φροντίδα (ένα ραντεβού, ένα μήνυμα για καληνύχτα). Μικρές, προβλέψιμες χειρονομίες σύνδεσης υπερτερούν των δραματικών χειρονομιών όσον αφορά την οικοδόμηση εμπιστοσύνης.

4. Σταματήστε την παρόρμηση για «αντανακλαστικό απόδοσης»

Υπάρχει ένα κρυφό επίπεδο στα τεστ σχέσης που πολλοί άνθρωποι παραβλέπουν: Εάν είστε κάποιος που μεγάλωσε κερδίζοντας αγάπη μέσω της απόδοσης οποιουδήποτε είδους, όπως η λήψη καλών βαθμών, η εστίαση στα επιτεύγματα ή η συμμόρφωση με την εξουσία, μπορεί ασυνείδητα να συνωμοτείτε με τα τεστ του συντρόφου σας.

Τα τεστ του ενεργοποιούν το παλιό σας αντανακλαστικό για να αποδείξετε στον εαυτό σας ότι περνάτε το τεστ, να πάρετε το «άριστα 10» και να αποφύγετε την αποδοκιμασία με κάθε κόστος.

Εδώ, η ψυχοδυναμική έρευνα μας υπενθυμίζει ότι μέχρι να εργαστούμε για την επίλυση των πληγών του παρελθόντος μας, δεν θα καταλάβουμε ποτέ πώς εκτυλίσσονται στο παρόν.

Εάν οι γονείς σας συνέδεσαν την αγάπη με την απόδοση, μπορεί να διαπιστώσετε ότι λειτουργείτε υπερβολικά στις σχέσεις: Υπερβολικά εξηγώντας, υπερβολικά ανταποκρινόμενοι, υπερβολικά δοτικοί. Ως αποτέλεσμα, ο κύκλος των δοκιμασιών επιμένει επειδή συνεχίζετε να παίζετε τον ρόλο του «εξεταζόμενου» αντί να διακόπτετε τη δυναμική.

Αν θέλετε να ξεμάθετε αυτόν τον ρόλο, προσπαθήστε να παρατηρήσετε τις στιγμές που νιώθετε την ανάγκη να περάσετε με επιτυχία το τεστ του συντρόφου σας.

Ονομάστε το εσωτερικά: «Α, αυτό είναι το παλιό μου αντανακλαστικό απόδοσης». Με τον καιρό, θα μάθετε πώς να αναδιοργανώνετε τον εσωτερικό σας «μαθητή».

Μια απλή αυτο-καταπραϋντική φράση, όπως «Η αγάπη δεν βαθμολογείται», μπορεί να είναι εκπληκτικά ισχυρή στο να σπάσει τον ασυνείδητο σύνδεσμο μεταξύ απόδοσης και αποδοχής.

ΠΗΓΗ: PSYCHOLOGY TODAY