Σεξουαλικές φαντασιώσεις: Πρέπει να τις μοιραστείτε με έναν σύντροφο;
Προηγούμενες έρευνες δείχνουν ότι οι περισσότεροι ενήλικες (όλων των φύλων) βιώνουν σεξουαλικές φαντασιώσεις, γεγονός που υποδηλώνει ότι πολλοί από εμάς έχουμε αντιμετωπίσει το ερώτημα αν πρέπει να μιλήσουμε σε έναν σύντροφο για τις δικές μας. Τα τελευταία τέσσερα χρόνια, διεξάγουμε έρευνα που διερευνά αυτό το ερώτημα: Πώς αποφασίζουν οι άνθρωποι αν θα αποκαλύψουν τις σεξουαλικές τους φαντασιώσεις – και τι συμβαίνει όταν το κάνουν;
Γράφουν οι: Matt Kimberley, Επίκουρος Λέκτορας Ψυχολογίας, Πανεπιστήμιο Birmingham City, Jade Elliott, Επίκουρος Λέκτορας Ψυχολογίας, Πανεπιστήμιο Liverpool John Moores, Samuel Jones, Λέκτορας Εφαρμοσμένης Γνωστικής Ψυχολογίας, Ανοικτό Πανεπιστήμιο
Η ηθοποιός Gillian Anderson κυκλοφόρησε ένα βιβλίο με σεξουαλικές φαντασιώσεις. Με τίτλο «Θέλω», καταγράφει ένα ευρύ φάσμα φαντασιώσεων που υποβλήθηκαν ανώνυμα από γυναίκες από όλο τον κόσμο.
Δεν είναι η πρώτη που το κάνει αυτό. Το 1973, η Αμερικανίδα συγγραφέας Nancy Friday δημοσίευσε το «Ο Μυστικός Κήπος μου», έναν τόμο που προκάλεσε έντονη συζήτηση εκείνη την εποχή και τώρα θεωρείται σημαντικό ορόσημο στο κίνημα για τη θετική σεξουαλική ζωή.
Κάθε βιβλίο δίνει μια συναρπαστική εικόνα των σχέσεων των γυναικών με τη σεξουαλικότητά τους σε μια διαφορετική στιγμή της ιστορίας.
Αν και οι στάσεις, το λεξιλόγιο και το συγκεκριμένο φαντασιακό περιεχόμενο έχουν αναμφίβολα αλλάξει στο μεσοδιάστημα του μισού αιώνα, υπάρχουν εντυπωσιακές ομοιότητες μεταξύ των βιβλίων.
Αυτό δεν ισχύει μόνο για το θέμα — οι περιστασιακές σχέσεις στον χώρο εργασίας και το ομαδικό σεξ είναι προφανώς διαχρονικά ελκυστικά — αλλά και για το πώς νιώθουν οι άνθρωποι για τις φαντασιώσεις τους. Η ντροπή, ειδικότερα, συνεχίζει να κυριαρχεί στα συναισθήματα πολλών γυναικών για τις δικές τους ερωτικές φαντασιώσεις.
Μια πράξη εγγύτητας
Οι γυναίκες που εμφανίζονται τόσο στο «My Secret Garden» όσο και στο «Want» ποικίλλουν σημαντικά ως προς τον βαθμό στον οποίο έχουν επιλέξει να μοιραστούν τις φαντασιώσεις τους με έναν σύντροφο.
Κάποιες περιγράφουν παθιασμένες σχέσεις που ενισχύονται από την αποκάλυψη και την πραγματοποίηση ερωτικών φαντασιώσεων, ενώ άλλες σκοπεύουν να πάρουν την αγαπημένη τους φαντασίωση στον τάφο.
Μας ενδιέφερε να κατανοήσουμε την ψυχολογία τέτοιων ριζικά διαφορετικών προσεγγίσεων. Σε μια μελέτη που δημοσιεύτηκε νωρίτερα φέτος στο The Journal of Sex Research, ζητήσαμε από 287 άτομα να αναλογιστούν μια πρόσφατη ή σημαντική σεξουαλική φαντασίωση.
Διαπιστώσαμε ότι πάνω από το 69% των συμμετεχόντων είχαν αποκαλύψει προηγουμένως τη φαντασίωσή τους σε έναν σύντροφο. Από αυτούς, περισσότερο από το 80% θεώρησε αυτή την εμπειρία θετική.
Δεν αποτελεί έκπληξη το γεγονός ότι οι συμμετέχοντες ανέφεραν συνήθως τη σεξουαλική επιθυμία ως τον κύριο λόγο για να ανοιχτούν. Για παράδειγμα, πολλοί είπαν ότι είχαν μοιραστεί τη φαντασίωσή τους με έναν σύντροφο με την ελπίδα ότι θα μπορούσαν να την υλοποιήσουν μαζί.
Άλλοι ανέφεραν ότι έβρισκαν την συζήτηση για σεξουαλικές φαντασιώσεις που τους προκαλούσε διέγερση ή ότι η συζήτηση για μυστικές επιθυμίες τους επέτρεπε να μάθουν περισσότερα για τον σύντροφό τους.
Αρκετοί συμμετέχοντες εξήγησαν ότι εκτιμούσαν την ειλικρίνεια και την ανοιχτότητα και ότι το επίπεδο εμπιστοσύνης και δέσμευσης στη σχέση τους τους έκανε να αισθάνονται ασφαλείς να μοιραστούν τη φαντασίωσή τους με τον σύντροφό τους.
Ωστόσο, δεν ήταν όλοι οι λόγοι για την αποκάλυψη φαντασιώσεων θετικοί. Κάποιοι είπαν ότι αποκάλυψαν τη φαντασίωσή τους σε μια ύστατη προσπάθεια να δώσουν μια πινελιά σε μια μη ικανοποιητική σεξουαλική ζωή.
Η δύναμη της ντροπής
Μεταξύ της ομάδας που είχε επιλέξει να μην μοιραστεί τη φαντασίωσή της, πολλοί ανέφεραν το περιεχόμενό της ως τον κύριο λόγο. Σύμφωνα με τις αφηγήσεις και στα δύο βιβλία που προαναφέρθηκαν, αρκετοί από τους συμμετέχοντες ντρέπονταν για τη φαντασίωσή τους ή την θεωρούσαν πολύ ακραία ή ταμπού για να τη μοιραστούν με τον σύντροφό τους.
Κάποιοι – ειδικά εκείνοι των οποίων οι σύντροφοι δεν είχαν ανταποκριθεί καλά σε παρόμοιες συζητήσεις στο παρελθόν – ανησυχούσαν ότι θα λάμβαναν μια αρνητική απάντηση που θα μπορούσε να προκαλέσει προβλήματα στη σχέση τους.
Ακούσαμε επίσης από αρκετά άτομα που εξήγησαν ότι, με απλά λόγια, οι φαντασιώσεις τους ήταν ιδιωτικές χαρές που δεν είχαν καμία επιθυμία ή πρόθεση να συζητήσουν με κανέναν.
Σε μια σειρά από μελέτες παρακολούθησης που δεν έχουν ακόμη δημοσιευτεί, διερευνήσαμε ορισμένες από αυτές τις ιδέες σε μεγαλύτερο βάθος. Ένα σημαντικό εύρημα είναι ότι τα χαρακτηριστικά της σχέσης αποτελούν βασικό προγνωστικό παράγοντα για το αν ένα άτομο θα αποκαλύψει τη φαντασίωσή του. Για παράδειγμα, η αποκάλυψη ήταν πιο πιθανή σε σχέσεις που ήδη περιλάμβαναν μεγάλες ποσότητες σεξουαλικής καινοτομίας και εξερεύνησης.
Επιβεβαιώσαμε επίσης ότι το περιεχόμενο μιας φαντασίωσης είναι κρίσιμο για την απόφαση ενός ατόμου σχετικά με το αν θα τη μοιραστεί. Οτιδήποτε είναι πιθανό να θεωρηθεί απαράδεκτο από έναν σύντροφο ή είναι δυνητικά απειλητικό για τη σχέση (όπως μια απομάκρυνση από τη μονογαμία), είναι απίθανο να αποκαλυφθεί.
Πράγματι, ακόμη και μεταξύ των συμμετεχόντων που είχαν μοιραστεί προηγουμένως μια φαντασίωση, διαπιστώσαμε ότι πάνω από τους μισούς είχαν επίσης τουλάχιστον μία ακόμη που δεν ήταν πρόθυμοι να αποκαλύψουν.
Ενώ τα ευρήματά μας υποδηλώνουν ότι οι άνθρωποι που επιλέγουν να πουν στον σύντροφό τους για τις ερωτικές τους ονειροπολήσεις συνήθως λαμβάνουν καλή ανταπόκριση, διαπιστώσαμε επίσης ότι η διαδικασία με την οποία οι άνθρωποι φτάνουν σε αυτήν την απόφαση μπορεί να είναι περίπλοκη. Μερικοί άνθρωποι έχουν πολύ καλούς λόγους να κρατούν τη φαντασίωση τους για τον εαυτό τους.
Ας ελπίσουμε ότι το Want θα βοηθήσει στη μείωση της ντροπής που σχετίζεται με την πολύ συνηθισμένη εμπειρία της φαντασίωσης για το σεξ. Οι ομοιότητές του με ένα βιβλίο που είχε εκδοθεί 50 χρόνια νωρίτερα υποδηλώνουν ότι μπορεί να έχουμε ακόμη πολύ δρόμο μπροστά μας.
ΠΗΓΗ: www.theconversation.com
