Τι σαμποτάρει τη σεξουαλική σας ζωή; Οι 5 φόβοι που εμποδίζουν τις γυναίκες να απολαμβάνουν το σεξ
Σίγουρα το σεξ δεν είναι το παν σε μια σχέση, αλλά κανένα ζευγάρι δεν θέλει να καταλήξει με μια μέτρια σεξουαλική ζωή. Το να έχετε ικανοποιητικές εμπειρίες στην κρεβατοκάμαρα όχι μόνο ενθαρρύνει την πιο συχνή απόλαυση, αλλά βαθαίνει επίσης τη σύνδεση ανάμεσα σε εσάς και τον σύντροφό σας. Είναι κέρδος από κάθε άποψη. Κι όμως, υπάρχουν αόρατοι, αλλά πολύ κοινοί αποτρεπτικοί παράγοντες που εμποδίζουν πολλά ζευγάρια από το να το πετύχουν. Οι κρυφές άμυνες που σαμποτάρουν τη σεξουαλική ζωή με τον σύντροφό σας και πώς θα τις ξεπεράσετε για να αναζωογονήσετε τη σχέση σας.
Από τη Σοφία Κροκιδά
Πρόσφατη έρευνα με επικεφαλής τον Nicholas Velotta, ειδικό σχέσεων, μας βοηθάει να μάθουμε περισσότερα σχετικά με το ποιοι είναι οι φόβοι και από πού προέρχονται.
Στην έρευνα του Velotta σε 300.000 χρήστες της εφαρμογής για ζευγάρια, παρατήρησε πέντε κυρίαρχους, επαναλαμβανόμενους φόβους που επηρέαζαν αρνητικά τη σεξουαλική ζωή των ανθρώπων.
Αυτοί οι φόβοι λειτουργούν ως σεξουαλικοί φραγμοί, οδηγώντας συχνά σε κατάρρευση της επικοινωνίας, η οποία μπορεί να εμποδίσει τις σεξουαλικές εμπειρίες από το να είναι ικανοποιητικές.
5 κοινοί φόβοι που δημιουργούν εμπόδια στη σεξουαλική ζωή
1. Φόβος ότι δεν θα σας καταλάβουν
Μία από τις πιο κοινές δυναμικές σχέσεων που βλέπει ο Velotta είναι ένα ζευγάρι που αγαπιέται βαθιά, αλλά νιώθει μόνο του στη σχέση. Σε αυτή την περίπτωση, αυτό το αίσθημα απομόνωσης πηγάζει από τον φόβο ότι δεν θα σας καταλάβουν, επειδή, σε κάποιο επίπεδο, πιστεύετε ότι ο σύντροφός σας δεν αντιλαμβάνεται πλήρως ποια είστε.
Κατά συνέπεια, οι συζητήσεις για την επιθυμία, τις σεξουαλικές ανάγκες και την οικειότητα απλοποιούνται ή μετριάζονται, ή ακόμα χειρότερα, δεν γίνονται ποτέ. «Ο κίνδυνος δεν είναι απλώς η απόρριψη», λέει ο Velotta. «Μερικές φορές ο βαθύτερος φόβος είναι ότι θα αποκαλύψετε κάτι σημαντικό για τον εαυτό σας και ο σύντροφός σας απλώς δεν θα το καταλάβει.
Προφανώς, κανείς δεν θέλει να βλέπει τις ανάγκες του να υποτιμώνται. Αλλά το να μένετε σιωπηλές κάνει περισσότερο κακό παρά καλό μακροπρόθεσμα. «Η σεξουαλική σύνδεση ευδοκιμεί όταν νιώθεις ότι σε γνωρίζουν», εξηγεί ο Velotta.
Όταν αυτό το συναίσθημα λείπει, μπαίνετε αυτόματα σε κατάσταση προστασίας, διαχωρίζοντας την εσωτερική σας αισθησιακότητα από τον αισθησιακό εαυτό που μοιράζεστε με τον σύντροφό σας. Ως αποτέλεσμα, το σεξ γίνεται προβλέψιμο αντί για αυθεντικό, επειδή δεν είστε πιστή σε αυτό που πραγματικά είστε. Ακόμα χειρότερα, το σεξ παύει να είναι ένας χώρος ανακάλυψης και γίνεται περισσότερο ένας χώρος σιωπηλού συμβιβασμού.
2. Φόβος αντιμετώπισης της σεξουαλικής ντροπής
Συνήθως, ο φόβος της αντιμετώπισης της σεξουαλικής ντροπής εκδηλώνεται ως αποφυγή αυτού που ο Velotta αποκαλεί «βαθύτερη δουλειά» γύρω από το σεξ. Τα άτομα με αυτόν τον φραγμό συχνά αποφεύγουν να αντιμετωπίσουν τις δικές τους πεποιθήσεις για το σεξ ή να μιλήσουν για το σεξ.
Ντρέπονται να παραδεχτούν τις επιθυμίες και τις φαντασιώσεις τους ή νιώθουν αποκομμένα από τη δική τους απόλαυση και το πάθος, παρόλο που είναι σεξουαλικά ενεργά. Ενώ το σεξουαλικό τραύμα μπορεί σίγουρα να συμβάλει σε αυτό, ο Velotta λέει ότι συχνά είναι το αποτέλεσμα όσων διδαχτήκαμε για το σεξ μεγαλώνοντας.
Η επαναλαμβανόμενη έκθεση σε αρνητικά μηνύματα σχετικά με τη σεξουαλικότητα μπορεί να σας αποπροσανατολίζει, όταν διαχειρίζεστε τη σεξουαλικότητα ως ενήλικη. Ο Velotta αναφέρει ότι αυτή η αποσύνδεση συχνά μετατρέπει το σεξ σε μια παράσταση (performance), εμποδίζοντάς σας να βιώσετε πλήρως τη δική σας απόλαυση και επιθυμία.
3. Φόβος διατάραξης της ασφάλειας της σχέσης
«Οι σχέσεις είναι ένας από τους πρωταρχικούς χώρους όπου οι άνθρωποι αναζητούν ασφάλεια», σημειώνει ο Velotta. Μόλις χτιστεί η σταθερότητα, το να κάνετε οτιδήποτε θα μπορούσε ενδεχομένως να την καταστρέψει φαντάζει επικίνδυνο.
Αυτό περιλαμβάνει το να εκφράσετε στον σύντροφό σας αλλαγές στις σεξουαλικές σας επιθυμίες, περιέργειες και φαντασιώσεις. Σε αυτή την περίπτωση, η αναφορά αυτών των αλλαγών φέρνει αβεβαιότητα σε μια δυναμική που ήδη λειτουργεί καλά.
Επειδή η αναλογία ρίσκου-ανταμοιβής είναι τόσο μεγάλη, η προστασία της σταθερότητας έχει προτεραιότητα. Αποφεύγετε τις συζητήσεις για τη σεξουαλική σας ζωή, πέφτετε σε προβλέψιμες ρουτίνες και καταπιέζετε τα θέλω και τις ανάγκες σας στο κρεβάτι.
Αν και δεν υπάρχει τίποτα κακό με το να επαναλαμβάνετε τα οικεία πράγματα στο κρεβάτι, αυτό το εμπόδιο οδηγεί στο να επιλέγετε την προβλεψιμότητα έναντι της αυθεντικότητας και της ειλικρίνειας. Όταν συμβαίνει αυτό η σχέση παραμένει ήρεμη, αλλά σταματά να εξελίσσεται. Και αυτό είναι προβληματικό επειδή η αληθινή οικειότητα ευδοκιμεί μέσω της ανταπόκρισης και θα πρέπει να εξελίσσεται μαζί μας καθώς εξελισσόμαστε στη ζωή.
4. Φόβος να μην πείτε το λάθος πράγμα
Ο φόβος να μην πείτε το λάθος πράγμα είναι ένα εμπόδιο που τελικά συνοψίζεται στο ότι δεν ξέρουμε πώς να μιλήσουμε για το σεξ. Ο Velotta λέει ότι ένας μεγάλος ένοχος γι’ αυτό είναι απλώς η έλλειψη λεξιλογίου για τη διευκόλυνση αυτών των συζητήσεων.
«Στους περισσότερους ανθρώπους δεν διδάχθηκε ποτέ πώς να μιλούν για την επιθυμία, την απόλαυση ή τις αλλαγές στη σχέση με έναν τρόπο που να φαντάζει φυσικός».
Όταν το να θίξετε το θέμα του σεξ με το ταίρι σας μοιάζει σχεδόν αδύνατο και ανησυχείτε ότι αν μιλήσετε μπορεί να πληγώσετε τα συναισθήματά του ή να ακουστεί σαν κριτική, το να παραμείνετε σιωπηλή φαίνεται ως η καλύτερη λύση.
Στην πραγματικότητα, όμως αυτό δημιουργεί ένα σιωπηλό αδιέξοδο, επειδή κανείς δεν μιλάει για να προχωρήσει προς την αλλαγή και την ανάπτυξη. Με τον καιρό, αυτή η σιωπή μπορεί να δημιουργήσει μεγαλύτερη απόσταση από όση θα δημιουργούσε ποτέ η ίδια η συζήτηση.
5. Φόβος ότι έχετε άδικο
Αντίστοιχα με τον φόβο της σεξουαλικής ντροπής, ο φόβος ότι έχουμε άδικο εκδηλώνεται επίσης ως αποφυγή. Ωστόσο, αυτή η αποφυγή είναι μια μορφή αυτοπροστασίας και ξεκινά έξω από την κρεβατοκάμαρα. Δεν θέλετε να είστε η «κακιά» σύντροφος, δηλαδή η σύντροφος που είναι αναίσθητη, έχει άδικο ή είναι με κάποιο τρόπο ανεπαρκής.
Ο Velotta λέει ότι αυτό μπορεί να φανεί σαν επίκριση προς τον σύντροφό σας επειδή νιώθετε ότι δεν σας ακούει, ως απόδοση των προβλημάτων και της δυσφορίας σας σε εκείνον, ή με το να γίνεστε αμυντική, να αποσύρεστε ή να υψώνετε τοίχους απέναντι στον σύντροφό σας σε μια σύγκρουση.
Μπορεί επίσης να εκδηλωθεί ως παλινδρόμηση σε μια νεότερη, πιο αντιδραστική εκδοχή του εαυτού σας, ή επιτρέποντας στις απογοητεύσεις σας για το σεξ να μετατραπούν σε καβγάδες για τις δουλειές του σπιτιού και τα προγράμματα.
Αυτό που κάνει αυτόν τον φόβο ιδιαίτερα σημαντικό είναι ότι αλλάζει τον συναισθηματικό τόνο της σχέσης σας. Αντί να ανοίγετε συζητήσεις που μπορεί να προκαλέσουν αμυντικότητα, αρχίζετε να υποθέτετε ότι ο άλλος θα έπρεπε ήδη να γνωρίζει τις ανάγκες και τις ευαισθησίες σας ή τι μπορεί να σας αναστατώσει.
Όταν αυτές οι προσδοκίες δεν εκπληρώνονται, μπορεί να εκληφθεί ως προσωπική αποτυχία του συντρόφου σας, παρά ως ένα κενό επικοινωνίας. Ο εκνευρισμός συσσωρεύεται και ο κυνισμός ξεδιπλώνεται πριν σκληρύνει και μετατραπεί σε περιφρόνηση. Όταν συμβαίνει αυτό, τότε το σεξ γίνεται πολύ δύσκολο να διατηρηθεί.
Πώς να ξεπεράσετε τα εμπόδια
Ξεκινήστε αλλάζοντας το πλαίσιο του προβλήματος
Αν βιώνετε ένα σεξουαλικό εμπόδιο, πρέπει πρώτα να αναγνωρίσετε ότι αυτό πηγάζει από έναν φόβο και όχι από έλλειψη αγάπης. Για να το κατανοήσετε καλύτερα και να αρχίσετε να το δουλεύετε, προσπαθήστε να δείτε τη γενικότερη εικόνα.
Αυτό που μοιάζει με σεξουαλικό πρόβλημα, συχνά αφορά λιγότερο τη σχέση σας και περισσότερο τον φόβο, την ευαλωτότητα ή τον δισταγμό που κρύβεται κάτω από την επιφάνεια. Μόλις το δείτε έτσι, το επόμενο βήμα γίνεται πολύ πιο ξεκάθαρο: μιλήστε γι’ αυτό.
Ξεκαθαρίστε τι πραγματικά θέλετε
Το να ξεκινήσετε από τις δικές σας ανάγκες κάνει τις συζητήσεις για το σεξ πιο προσιτές, ακόμα κι αν δεν γίνονται εύκολα. Επομένως, αφιερώστε χρόνο για να εξερευνήσετε τη σεξουαλικότητά σας μέσα από πρακτικές όπως η χαρτογράφηση της απόλαυσης (pleasure mapping) και η χαρτογράφηση του οργασμού (orgasm mapping), ο αυνανισμός, η εκμάθηση περισσότερων στοιχείων για τον τύπο προσκόλλησής σας, η ανακάλυψη της ερωτικής σας περσόνας ή η συνεργασία με έναν εκπαιδευμένο επαγγελματία, όπως ένας θεραπευτής ή ένας σύμβουλος σεξ. Αυτό όχι μόνο χτίζει άνεση γύρω από το θέμα, αλλά σας βοηθά να επικοινωνήσετε ξεκάθαρα τι θέλετε και τι χρειάζεστε.
Προσεγγίστε τη συζήτηση με περιέργεια, όχι με κριτική
Πολλά ζευγάρια υποθέτουν ότι μια καλή σχέση πρέπει να βασίζεται στη διαίσθηση. Αλλά στην πραγματικότητα, το σεξ λειτουργεί καλύτερα όταν οι σύντροφοι το αντιμετωπίζουν ως κάτι για το οποίο μπορούν να μιλήσουν ανοιχτά, να το επανεξετάσουν και να το βελτιώσουν μαζί με την πάροδο του χρόνου.
Έχοντας αυτό κατά νου, ο Velotta τονίζει ότι πρέπει να προσεγγίζουμε κάθε συζήτηση με την πρόθεση να ανακαλύψουμε περισσότερα για τον σύντροφό μας. Αυτό αλλάζει τον τόνο από το να σκέφτεστε «Ορίστε τι πρέπει να διορθώσει για να με ικανοποιήσει» στο να αναρωτιέστε «Πώς μπορούμε να γνωρίσουμε ο ένας τον άλλον πιο βαθιά;».
Αυτό ανοίγει την πόρτα σε έναν πιο ουσιαστικό διάλογο και δημιουργεί χώρο για να καταλάβετε καλύτερα ο ένας τον άλλον. Με τη σειρά του, αυτό μπορεί να διευκολύνει μεγαλύτερη ικανοποίηση στην κρεβατοκάμαρα.
Επιλέξτε τη σωστή στιγμή
Η σωστή στιγμή μετράει περισσότερο από όσο νομίζετε. Σύμφωνα με τον Velotta, «οι δύσκολες συζητήσεις για το σεξ τείνουν να πηγαίνουν καλύτερα όταν γίνονται έξω από στιγμές σύγκρουσης ή σεξουαλικής απογοήτευσης».
Για παράδειγμα, το να αναφέρετε ανεκπλήρωτες ανάγκες αμέσως μετά από μια απογοητευτική εμπειρία μπορεί να κάνει τον σύντροφό σας να νιώσει αμυντικά ή να αιφνιδιαστεί.
Αντίθετα, δοκιμάστε να κάνετε τη συζήτηση κατά τη διάρκεια μιας ουδέτερης στιγμής, όταν υπάρχει περισσότερος χώρος και λιγότερη πίεση.
Αποδεχτείτε ότι η σεξουαλικότητα εξελίσσεται
Όταν φτάνουμε στην ουσία, κανενός η σεξουαλική ζωή δεν παραμένει σε μια σταθερή κατάσταση. Εξελισσόμαστε συνεχώς. Είναι παράλογο να υποθέτουμε ότι αυτό που μας ικανοποιεί στο κρεβάτι δεν θα εξελισσόταν καθώς εξελισσόμαστε εμείς—ή οι σχέσεις μας.
Η σεξουαλικότητα δεν είναι κάτι που τα ζευγάρια κατακτούν μια φορά και το διατηρούν για πάντα. Είναι κάτι που συνεχίζουν να μαθαίνουν ο ένας για τον άλλον.
Επομένως, παραμείνετε περίεργοι ο ένας για τον άλλον και μην αποφεύγετε τις δύσκολες συζητήσεις. Αυτός είναι ο τρόπος με τον οποίο θα παραμείνετε συνδεδεμένες και πλήρεις, τόσο εντός όσο και εκτός κρεβατοκάμαρας.
