Επτά κρυφά σημάδια ότι βγαίνετε ραντεβού για επιβεβαίωση και όχι για ουσιαστική σύνδεση
Όταν αναζητάτε την αποδοχή μέσα από τις σχέσεις, είναι εύκολο να μπερδέψετε τον ενθουσιασμό του φλερτ με το πραγματικό ενδιαφέρον. Ανακαλύψτε τα σημάδια που δείχνουν ότι ψάχνετε απλώς μια επιβεβαίωση για τον εαυτό σας και μάθετε πώς να εστιάσετε σε αυτό που πραγματικά θέλετε. Πώς είναι να κυνηγάτε την προσοχή και πώς να σπάσετε τον κύκλο.
Από τη Σοφία Κροκιδά
Συχνά πιστεύουμε ότι κάνουμε τα πάντα σωστά όταν βγαίνουμε ραντεβού. Και ειδικά μετά το τέλος μιας μακροχρόνιας σχέσης είναι συχνό φαινόμενο να μεσολαβούν μερικά χρόνια σε μια παράξενη, ενδιάμεση κατάσταση.
Θεωρητικά, υπάρχει η διάθεση για προσπάθεια: Βγαίνετε ραντεβού, γνωρίζετε κόσμο και παραμένετε ανοιχτή, ακόμη και όταν αυτό σας εξαντλεί. Στην πραγματικότητα, όμως, η όλη διαδικασία μοιάζει περισσότερο με μια τυπική ρουτίνα, σαν να παίζετε έναν ρόλο στον οποίο έχετε γίνει πολύ καλή. Υπάρχει ακριβώς η απαραίτητη απόσταση για να νιώθετε ότι έχετε τον έλεγχο, αλλά όχι αρκετή επίγνωση για να συνειδητοποιήσετε πώς αυτή η απόσταση διαμορφώνει τη συμπεριφορά σας.
Μετά από έναν αμέτρητο αριθμό πρώτων ραντεβού, αρχίζει να φαίνεται ένα συγκεκριμένο μοτίβο: η τάση να αντιμετωπίζονται τα ραντεβού σαν οντισιόν. Εμφανίζεστε περιποιημένη, ενεργή και κάνοντας τις σωστές ερωτήσεις.
Αν τους αρέσετε νιώθετε μια άμεση ανακούφιση, σχεδόν σαν να έχετε περάσει ένα τεστ. Αλλά αυτό το συναίσθημα σπάνια κρατάει και, το σημαντικότερο, σχεδόν ποτέ δεν σταματάτε για να κάνετε στον εαυτό σας την πιο βασική ερώτηση: Σας άρεσαν καν αυτοί οι άνθρωποι;
Χρειάζεται συχνά πολύς χρόνος για να συνειδητοποιήσει κανείς ότι δεν βγαίνει ραντεβού για να συνδεθεί αλλά για να επιβεβαιωθεί. Και σύμφωνα με τους θεραπευτές, αυτή η διάκριση μπορεί να είναι δυσδιάκριτη αλλά σημαντική, καθώς συχνά εμφανίζεται σε μοτίβα που φαίνονται φυσιολογικά στην επιφάνεια, αλλά στην πραγματικότητα έχουν τις ρίζες τους περισσότερο στην ανάγκη να νιώθουμε ότι μας επιλέγουν, παρά στην επιθυμία να γνωρίσουμε πραγματικά κάποιον.
Ακολουθούν μερικά σημάδια που δείχνουν ότι μπορεί να αναζητάτε συντροφικότητα για τους λάθος λόγους. Σημάδια ότι βγαίνετε ραντεβού για να τονίσετε το εγώ σας
1. Σκέφτεστε περισσότερο το να έχετε έναν σύντροφο παρά το να είστε με το συγκεκριμένο άτομο
Αν το μυαλό σας τείνει να τρέχει μπροστά, στο πώς θα ήταν η ζωή σας σε μια σχέση, πώς θα νιώθατε αν είχατε έναν σύντροφο και πώς αυτό το άτομο ταιριάζει σε αυτή την εικόνα, μπορεί να είστε περισσότερο γοητευμένη με την ιδέα παρά με την πραγματικότητα.
Θα πρέπει να βλέπετε τον άλλο ως μια ολοκληρωμένη προσωπικότητα, όχι ως μια επίπεδη εκδοχή ή μια φαντασίωση. Όταν βγαίνετε ραντεβού για επιβεβαίωση, το συναισθηματικό όφελος προέρχεται συχνά από το να φαντάζεστε ότι σας επιλέγουν, αντί να ασχολείστε με το ποιος είναι πραγματικά ο άνθρωπος που κάθεται απέναντί σας.
2. Η σύνδεσή σας μοιάζει ισχυρή από κοντά, αλλά ελλιπής όταν είστε χώρια
Μια από τις πιο μπερδεμένες δυναμικές είναι όταν όλα φαίνονται υπέροχα όσο είστε μαζί αλλά αυτή η ενέργεια εξαφανίζεται μόλις χωριστείτε. Αυτό μπορεί να αντανακλά μια «επιτελεστική χημεία», όπου η σύνδεση εντείνεται εκείνη τη στιγμή, αλλά δεν υποστηρίζεται από πραγματική συναισθηματική επένδυση.
Μπορεί να φαίνεται πειστικό επειδή τα σκαμπανεβάσματα είναι έντονα, αλλά η σύνδεση που υπάρχει μόνο από κοντά συχνά μαρτυρά ότι η προσοχή είναι η κινητήριος δύναμη.
3. Μοιράζεστε υπερβολικά πολλά συναισθηματικά στοιχεία από νωρίς για να δημιουργήσετε μια αίσθηση οικειότητας
Το να ανοίγεστε είναι βασικό μέρος για να χτίζουμε οικειότητα, αλλά όταν συμβαίνει πολύ γρήγορα μπορεί να λειτουργήσει περισσότερο ως παράκαμψη παρά ως θεμέλιο, αφού μπορεί να δημιουργήσει την ψευδαίσθηση της σύνδεσης χωρίς την ουσία της.
Αυτή η πρώιμη ένταση μπορεί να φαίνεται σημαντική, αλλά σε πολλές περιπτώσεις, αφορά λιγότερο την εμπιστοσύνη και περισσότερο την επιτάχυνση της εγγύτητας με τρόπο που προσφέρει άμεση επιβεβαίωση.
4. Κρατάτε τις συζητήσεις ζωντανές αλλά αποφεύγετε να δεσμευτείτε σε πραγματικά σχέδια
Μπορεί να ανταλλάσσετε μηνύματα σταθερά, να φλερτάρετε εύκολα και να διατηρείτε μια συνεχή ροή επικοινωνίας, αλλά όταν πρόκειται για την πραγματοποίηση σχεδίων, τα πράγματα παραμένουν ασαφή.
Όταν κάποιος οδηγείται από το εγώ του τείνει να κρατά τους ανθρώπους σε εγρήγορση ρίχνοντάς τους ένα δόλωμα. Μπορεί να κρατάτε την αλληλεπίδραση ζωντανή επειδή είναι ωραίο να σας θέλουν, χωρίς απαραίτητα να δουλεύετε για να εμβαθύνετε τη σύνδεση με χειροπιαστό τρόπο.
5. Είστε ασυνεπής, εμφανίζεστε και μετά εξαφανίζεστε
Το ενδιαφέρον που τείνει να κορυφώνεται σε συγκεκριμένες στιγμές (δηλαδή αργά τη νύχτα, όταν βαριέστε ή όταν λαχταράτε προσοχή) και στη συνέχεια σβήνει εξίσου γρήγορα, μπορεί να είναι αποκαλυπτικό.
Η ψυχολογία περιγράφει αυτό το μοτίβο ως μια διακύμανση μεταξύ «υψηλών και χαμηλών τόνων», όπου η ενασχόληση καθοδηγείται περισσότερο από εσωτερικές ανάγκες παρά από διαρκές ενδιαφέρον για το άλλο άτομο. Όταν ο στόχος είναι η σύνδεση, η προσπάθεια τείνει να είναι σταθερή Όταν ο στόχος είναι η επιβεβαίωση, συχνά έρχεται σε κύματα.
6. Αλληλεπιδράτε με τον ίδιο τρόπο με πολλά άτομα
Αν οι συζητήσεις σας αρχίζουν να φαίνονται όλες με τον ίδιο τόνο, τις ίδιες ερωτήσεις και το ίδιο επίπεδο ενδιαφέροντος σε διαφορετικούς ανθρώπους, οι βασικοί σας στόχοι μπορεί να αφορούν λιγότερο το χτίσιμο για κάτι συγκεκριμένο και περισσότερο τη διατήρηση των επιλογών ανοιχτών.
Αυτού του είδους η συμπεριφορά μπορεί να αντανακλά περισσότερο μια ανάγκη για ευρεία επιβεβαίωση παρά για εστιασμένη συναισθηματική επένδυση. Αντί να γνωρίσετε ένα άτομο πιο βαθιά, η εστίασή σας παραμένει στη διατήρηση πολλών πηγών προσοχής ταυτόχρονα.
7. Απολαμβάνετε το κυνήγι περισσότερο από την ανταμοιβή
Υπάρχει διαφορά μεταξύ του ενθουσιασμού και της επιδίωξης. Αν παρατηρήσετε ότι το ενδιαφέρον σας κορυφώνεται όταν κάποιος είναι ελαφρώς απρόσιτος και στη συνέχεια πέφτει μόλις γίνει σαφώς διαθέσιμος, μπορεί να είναι το κυνήγι (και όχι το άτομο) που σας κρατά σε εγρήγορση.
Όταν ο ενθουσιασμός μειώνεται αφού κάποιος εκδηλώσει πραγματικό ενδιαφέρον, αυτό μπορεί να σημαίνει ότι το πρωταρχικό κίνητρο ήταν η επιβεβαίωση και όχι η οικειότητα. Με άλλα λόγια, δεν πρόκειται για σύνδεση αλλά για την αίσθηση ότι σας θέλουν.
Πώς να βγείτε από τον κύκλο των ραντεβού για επιβεβαίωση
Το πρώτο βήμα είναι να αποβάλετε κάθε αυτοκριτική μόλις αναγνωρίσετε το μοτίβο. Το να θέλουμε να νιώθουμε επιβεβαίωση στις επιλογές των ραντεβού μας είναι ανθρώπινο και η αναγνώριση αυτού μπορεί να κάνει πιο εύκολη την αλλαγή τής συμπεριφοράς μας χωρίς ενοχές.
Από εκεί και πέρα, πρέπει να ξεκαθαρίσετε πώς θέλετε πραγματικά να νιώθετε σε μια σχέση, αντί να εστιάζετε στο αν σας επιλέγει κάποιος άλλος. Αυτό μπορεί να σημαίνει να κάνετε στον εαυτό σας απλές αλλά σημαντικές ερωτήσεις:
- Νιώθω άνετα γύρω από αυτό το άτομο;
- Έχω περιέργεια να μάθω πράγματα γι’ αυτό;
- Νιώθω ότι μπορώ να είμαι ο εαυτός μου ή υποκρίνομαι;
Μπορεί επίσης να βοηθήσει το να αφαιρέσετε το «κοινό» από τη λήψη των αποφάσεών σας. Φανταστείτε ότι η γνώμη κανενός άλλου δεν έχει σημασία (καμία κοινωνική επιβεβαίωση, καμία εξωτερική έγκριση) και στη συνέχεια αναρωτηθείτε αν θα εξακολουθούσατε να ενδιαφέρεστε για τα ίδια άτομα.
Συχνά, τα ραντεβού που βασίζονται στην επιβεβαίωση εμφανίζονται ως η επιλογή ανθρώπων που φαίνονται καλοί στα χαρτιά, αλλά δεν μας κάνουν να νιώθουμε καλά στην πράξη.
Η έξοδος από αυτόν τον κύκλο δεν σημαίνει ότι πρέπει να πιέσετε μια σύνδεση εκεί που δεν υπάρχει. Σημαίνει να επιβραδύνετε αρκετά ώστε να παρατηρήσετε τι πραγματικά υπάρχει εκεί. Και όταν ενδιαφέρεστε ειλικρινά για το ποιος είναι κάποιος και όχι μόνο για το πώς νιώθει για εσάς αυτό είναι συνήθως ένα σημάδι ότι πλησιάζετε σε μια πραγματική σύνδεση.
