Γιατί οι παλιές αγάπες… πάνε στον Παράδεισο; Πώς μπορούμε να προχωρήσουμε;

«Οι περασμένοι καιροί ήταν καλύτεροι», έγραψε ο Ισπανός ποιητής Jorge Manrique τον 15ο αιώνα, αποτυπώνοντας τέλεια το ισχυρό συναίσθημα της νοσταλγίας. Αυτή η απλή γραμμή αποκαλύπτει ότι η λαχτάρα για το παρελθόν είναι ένα παγκόσμιο συναίσθημα, που βιώνουν άνθρωποι σε ολόκληρο τον κόσμο σε όλη την ιστορία. Θυμόμαστε το παρελθόν με αγάπη επειδή, όντας αμετάβλητο, είναι επίσης μη απειλητικό – σε αντίθεση με το παρόν και το μέλλον. Μπορεί επίσης να είναι ένα καταφύγιο, ειδικά όταν το απογυμνώνουμε από τις πιο άσχημες και πιο άβολες αλήθειές του.

Γράφει η Rafael Euba, Σύμβουλος και Επίκουρη Καθηγήτρια της Ψυχιατρικής Τρίτης Ηλικίας, King’s College London

Η έρευνα για τη νοσταλγία έχει διαπιστώσει ότι αυτό το συναίσθημα είναι αρκετά χρήσιμο: Μειώνει τη μοναξιά (ενισχύοντας το αίσθημα του κοινωνικού μας ανήκειν), αυξάνει την θετική αυτοεκτίμηση και δημιουργεί καλή διάθεση. Μπορεί επίσης να αυξήσει την αίσθηση νοήματος στη ζωή (καθόλου μικρό κατόρθωμα), προωθώντας συναισθήματα κοινωνικής σύνδεσης.

Οι παλιοί έρωτες… πάνε στον Παράδεισο

Η νοσταλγία είναι πιθανό να βρίσκεται στην καρδιά του διλήμματός σας. Οι παλιοί έρωτες, άλλωστε, μπορούν πολύ εύκολα να ανακαλούνται, χωρίς τις ενοχλητικές αμφιβολίες και τις ασήμαντες λεπτομέρειες.

Κι όμως, να θυμάστε ότι αυτές οι παλιές σχέσεις διαλύθηκαν για κάποιο λόγο. Είναι σημαντικό να το έχετε αυτό κατά νου για να αποφύγετε την εξιδανίκευση μιας σχέσης που, όντας στο παρελθόν, δεν έχει φθαρεί από τις καθημερινές πιέσεις και τις μικρές απογοητεύσεις της καθημερινής ζωής.

Αναξιόπιστες αναμνήσεις

Συχνά νοσταλγούμε θέματα καρδιάς και ιδιαίτερα έχουμε την τάση να σκεφτόμαστε με αγάπη τον πρώτο μας έρωτα. Αλλά ενώ το πρώτο κομμάτι μπορεί να είναι «το πιο βαθύ», όπως λέει το τραγούδι του Cat Stevens, αυτό συμβαίνει μόνο και μόνο επειδή οι πρώιμες εφηβικές σχέσεις είναι «μαριναρισμένες» σε ορμόνες και επηρεάζουν έναν πολύ ευαίσθητο νεαρό εγκέφαλο.

Κατά συνέπεια, όπως τόσες άλλες «πρωτιές» στη ζωή, ένας πρώτος έρωτας αφήνει ένα ανεξίτηλο σημάδι.

Οι έντονες συναισθηματικές αναμνήσεις δεν είναι αποτυπώματα. Δεν εμποδίζουν την εμφάνιση μεταγενέστερων δεσμών που είναι εξίσου ισχυροί ή ισχυρότεροι. Δεν καθορίζουν τη συμπεριφορά μας. Η επιλογή είναι δική μας, ως άνθρωποι, να ακολουθήσουμε το άτομο που βρήκαμε ή να το αφήσουμε να φύγει.

Οι αναμνήσεις σπάνια αποτελούν ακριβή οδηγό για το παρελθόν – είναι λογικό να είμαστε σκεπτικοί απέναντί ​​τους. Διαρκώς επιλέγουμε τι θα θυμόμαστε. Αν θέλετε να βλέπετε τον παλιό σας έρωτα ως τέλειο, είναι πιο πιθανό να θυμάστε τις περιπτώσεις στις οποίες ο πρώην σας ήταν υπέροχος παρά τις φορές που στην πραγματικότητα ήταν ενοχλητικός, δύσκολος και εντελώς κακός.

Η έρευνα δείχνει επίσης ότι οι αναμνήσεις μας παραμορφώνονται με την πάροδο του χρόνου, όσο περισσότερο τις σκεφτόμαστε και τις συζητάμε, τόσο περισσότερο εστιάζουμε σε συγκεκριμένες λεπτομέρειες που μας ενδιαφέρουν αυτήν τη στιγμή, ενώ ξεχνάμε άλλες.

Η μνήμη επηρεάζεται επομένως εν μέρει από τα δικά μας κίνητρα. Και σαν να μην έφτανε αυτό, μερικές φορές επινοούμε ακόμη και εντελώς ψευδείς αναμνήσεις από πράγματα που δεν συνέβησαν ποτέ – όσο καλή κι αν είναι η μνήμη μας.

Δύσκολος έρωτας

Ενώ η ένταση του νεανικού ρομαντισμού τον καθιστά ένα πολύ ελκυστικό θέμα για δράμα, όπως στον Ρωμαίο και την Ιουλιέτα του Σαίξπηρ, το δίλημμά σας φέρνει στον νου μια πολύ διαφορετική ιστορία αγάπης: Την ταινία «Καζαμπλάνκα».

Σε αυτή την ταινία του 1942, ο Ρικ, τον οποίο υποδύεται ο Χάμφρεϊ Μπόγκαρτ, και η Ίλσα (Ίνγκριντ Μπέργκμαν), αναζωπυρώνουν τον ρομαντισμό που είχαν στο Παρίσι πριν από τον Δεύτερο Παγκόσμιο Πόλεμο.

Τελικά, όμως, τα εκπληκτικά υψηλά ηθικά πρότυπα του Ρικ τον αναγκάζουν να θυσιάσει την αγάπη τους για να βοηθήσει την Ίλσα και τον σύζυγό της, έναν ήρωα της Αντίστασης, να φύγουν από την Καζαμπλάνκα που ελέγχεται από την κυβέρνηση του Βισύ.

Το να παραδώσεις το αντικείμενο του έρωτά σου σε έναν αντίπαλο ως μέρος της πολεμικής προσπάθειας δεν ακούγεται πολύ ρομαντικό, αλλά εκατομμύρια θεατές το θεώρησαν.

Το στοιχείο στην ιστορία της Καζαμπλάνκα που σχετίζεται με αυτό το ερώτημα είναι το γεγονός ότι η Ίλσα εγκατέλειψε τον Ρικ στο Παρίσι όταν έμαθε ότι ο σύζυγός της δεν είχε σκοτωθεί από τους Ναζί, όπως είχε λανθασμένα σκεφτεί.

Η Ίλσα και ο Ρικ στην ταινία «Καζαμπλάνκα» είχαν αναγκαστεί να χωριστούν λόγω δύσκολων συνθηκών ζωής, όπως συμβαίνει συχνά σε περιόδους πολέμου.

Ωστόσο, ίσως θελήσετε να αναρωτηθείτε πόσο ευτυχισμένοι είστε πραγματικά. Αν μια σχέση παλεύει λόγω συχνών καβγάδων, ασυμβατότητας χαρακτήρων ή αυξανόμενης πλήξης, κάποιος πρέπει να υποψιαστεί ότι μια ακόμη προσπάθεια να τη σώσει πιθανότατα θα είχε το ίδιο αποτέλεσμα.

Οι ηθοποιοί Ελίζαμπεθ Τέιλορ και Ρίτσαρντ Μπάρτον μπορεί να είναι ένα καλό παράδειγμα αυτής της δεύτερης κατηγορίας, παρόλο που φαίνεται σαφές ότι αγαπούσαν ο ένας τον άλλον πολύ παθιασμένα.

Η Ελίζαμπεθ Τέιλορ είχε πει: «Μετά τον Ρίτσαρντ, οι άντρες στη ζωή μου ήταν εκεί απλώς για να κρατούν το παλτό, για να ανοίγουν την πόρτα». Το πάθος τους διατήρησε το ενδιαφέρον του κοινού, αλλά δεν ήταν αρκετό για να διατηρήσει και τη σχέση τους.

Μερικές φορές, ο χωρισμός είναι απαραίτητος, αλλά απλά δεν μπορούμε να το κάνουμε επειδή φοβόμαστε ότι θα νιώσουμε τύψεις. Το τέλος μιας σχέσης μας αναγκάζει να παραδεχτούμε μια αποτυχία, να βιώσουμε τύψεις και τελικά να προχωρήσουμε, αντί να παραμείνουμε σε ένα δυσάρεστο status quo για πάντα.

Επανασυνδεθήκαμε επιτέλους;

Είναι, ωστόσο, ποτέ καλή ιδέα να τερματίσουμε μια σχέση εξαιτίας ενός πρώην; Η Kalish ξεκίνησε το Lost Love Project το 1993 από τη βάση της στο Πανεπιστήμιο της Καλιφόρνια. Στόχος ήταν να διεξαχθεί μια έρευνα σε άνδρες και γυναίκες που είχαν προσπαθήσει να επανενωθούν με τους παλιούς τους έρωτες.

Στην πρώτη φάση της έρευνας, διαπίστωσε ότι τα δύο τρίτα των 1.001 νεαρών συμμετεχόντων είχαν επανενωθεί με τους αγαπημένους τους από το Λύκειο και το ποσοστό επιτυχίας τους στην αναζωπύρωση της αγάπης τους και στην εδραίωσή της σε μια σταθερή σχέση ήταν 78% – ένα εντυπωσιακά υψηλό ποσοστό.

Πολλοί από αυτούς αναγκάστηκαν να χωρίσουν όταν ήταν νέοι ως αποτέλεσμα της γονικής αποδοκιμασίας ή άλλων πρακτικών ζητημάτων. Εξαιτίας αυτού, η Kalish προειδοποίησε τους γονείς να μην απορρίπτουν τα πάθη των εφήβων παιδιών τους ως «απλώς παιδιάστικη αγάπη».

Αλλά η δεύτερη φάση της μελέτης αποκάλυψε ότι οι παντρεμένοι συμμετέχοντες που προσπάθησαν να κάνουν το ίδιο πράγμα αντιμετώπισαν κάθε είδους, ίσως προβλέψιμες δυσκολίες, όπως το να πιαστούν να απατούν. Μόνο το 5% αυτών των χαμένων εραστών κατέληξαν να παντρευτούν ο ένας τον άλλον, συχνά παραμένοντας στους αρχικούς τους γάμους.

Η προοπτική να αναζωπυρωθεί μια παλιά φλόγα μπορεί να είναι δελεαστική, αλλά δεν είναι πάντα η καλύτερη ιδέα. Στην εποχή του διαδικτύου, η επαφή με παλιούς εραστές είναι πολύ πιο εύκολη από ό,τι ήταν παλιά.

Υπάρχουν, μάλιστα, ιστότοποι ειδικά αφιερωμένοι σε αυτόν τον σκοπό. Αλλά όταν κάποιο από τα μέρη βρίσκεται σε μια σταθερή σχέση με κάποιον άλλο, η προσέγγιση ενός πρώην με την ιδέα της εξερεύνησης μιας πιθανής αναζωπύρωσης παλιών παθών είναι μια επικίνδυνη άσκηση.

Να θυμάστε ότι ένας νέος σύντροφος δεν μπορεί ποτέ να είναι ανώτερος από κάθε άποψη από τον παλιό, τον οποίο ίσως έχετε εξιδανικεύσει. Το λαμπερό παρελθόν νικά το πεζό παρόν και ο σύντροφός σας, που κοιμάται στον καναπέ, δεν μπορεί να ανταγωνιστεί τη νεανική και χαμογελαστή ανάμνηση ενός παλιού έρωτα, σε μια ευτυχισμένη καλοκαιρινή στιγμή.

Και μην ξεχνάτε ότι τόσο εσείς όσο και ο πρώην σας πιθανότατα έχετε αλλάξει από τότε που ήσασταν μαζί, πράγμα που σημαίνει ότι μπορεί να μην είστε καθόλου τόσο συμβατοί όσο παλιά.

Σε κάθε περίπτωση, η ευτυχία δεν βρίσκεται στο παρελθόν, κυρίως επειδή οι άνθρωποι δεν είναι πραγματικά σχεδιασμένοι για να είναι ευτυχισμένοι, κάτι που εξερευνώ στο τελευταίο μου βιβλίο «Δεν είσαι προορισμένος να είσαι ευτυχισμένος. Γι’ αυτό σταμάτα να προσπαθείς».

Ως ένδειξη ευτυχίας, οι μάταιες προσπάθειες της νοσταλγίας να αναβιώσει το παρελθόν θα είναι χειρότερες από ένα αίσθημα ελπίδας για το μέλλον.

Προχωρώντας

Θέλετε να προχωρήσετε, κάτι που είναι η σωστή στάση μετά από έναν χωρισμό. Υπάρχουν ενδείξεις ότι κάθε είδους συνεχιζόμενη εμπλοκή με έναν πρώην σύντροφο μετά τη διάλυση μιας σχέσης, ίσως μέσω των μέσων κοινωνικής δικτύωσης, για παράδειγμα, αποτελεί εμπόδιο στη διαδικασία επούλωσης. Έτσι, η επιδίωξη μιας καθαρής σχέσης, αν αυτό δεν έχει συμβεί ήδη, θα είναι το πρώτο βήμα.

Η δυσκολία να ξεφορτωθούμε την ανάμνηση ενός εραστή μπορεί να οφείλεται σε μια ανασφαλή προσκόλληση σε ενήλικες κατά τη διάρκεια της παιδικής μας ηλικίας, η οποία σε ορισμένες περιπτώσεις μπορεί ακόμη και να οδηγήσει σε διαδικτυακή παρακολούθηση του χαμένου εραστή.

Για να αποφύγουμε να κολλήσουμε σε αυτό το είδος καθαρτηρίου, θα πρέπει να εξασκήσουμε ένα ορισμένο βαθμό αυτοπειθαρχίας και θέλησης, μόλις λάβουμε την απόφαση να προχωρήσουμε. Η θεραπεία μπορεί να βοηθήσει όταν η θέληση δεν είναι επαρκής.

Μπορείτε επίσης να βρείτε έμπνευση στον ρόλο του Μπόγκαρτ στην Καζαμπλάνκα και στο πώς άφησε την ερωμένη του να φύγει όταν ένιωθε ότι δεν υπήρχε ικανοποιητικός εναλλακτικός δρόμος προς τα εμπρός, και πώς μετονόμασε την ερωτική τους σχέση ως κάτι που μπορούσαν και να θυμούνται και να φυλάνε ως θησαυρό: «Θα έχουμε πάντα το Παρίσι».

Πηγή: www.theconversation.com